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我和即将度过七十九岁的姑姑坐在沙发上聊天的时候,我发现姑姑真是老了,这是我在此之前不曾留意过的。
姑姑是要去东北我的表哥表姐家过生日,在我的再三邀请下来家里停留一下。
我是在父亲去逝后骤然意识到家人异同寻常的可亲,尤其是父亲那一脉家人。
姑姑是父亲唯一的秭妹,在爷爷奶奶那个时代的人来说,只有兄妹二人的家庭是不多见的。
我从小对父亲的家人不甚亲密,可以说是很生疏,对爷爷奶奶是,对姑姑也是。姑姑早些年全家去了黑龙江的鸡西,回老家的次数不多,前几年姑姑和姑父搬回老家的村子后,我们相聚的日子也很少。在我感到一种前所未有的情感动向以后,尽管心里对姑姑和姑父怀有很强烈的亲昵倾向,却始终有一层薄薄的,看不见摸不着的隔阂横在我的心里,它使我跃跃欲试,但又踌躇不前。
其实我知道,原因在我身上,我是太久没有那种亲密无间的感情状态。
但是,我从来不知道造成我和父亲一家人生疏的原因。直到今天,我仍然想不出真正的原因。
这和我对姥姥一家人的亲密情感形成了鲜明的现状。
那个晚上,我精心准备了饭菜。饭后,我烧了水,给姑姑和姑父把洗脚水端来,姑姑姑父连声说不用这么麻烦的。我说坐了一个上午的车,泡泡脚会舒服很多。我很自然的从姑姑姑父脚下端洗脚水去倒掉,争执了半天,洗脚水在来来回回争着的过程中洒出了盆外。我对姑姑姑父说,要是我是哥哥姐姐们,你们就不会和我争了。
姑父还是一个劲的念叨着,你看这,你看这。
我想,是姑姑姑父一时不能习惯我的亲热。
我的鼻子有点酸,赶紧趁倒洗脚水的空当躲进洗手间,抹掉流下来的泪。
快八十岁的姑姑和姑父,才第一次享受到我这个侄女给予的亲情温暖。
太多的愧疚一下子涌上了我的心头。
我给姑姑看我的大大的,长满绿色的阳台,随后就坐在阳台上聊天。说起往事,说起我年少时姑姑给我买的紫色毛衣,我告诉姑姑,那件毛衣让我在很长的时间里都是兴奋的。
我没有告诉姑姑,其实我很想给她买一件漂亮的衣服。明年姑姑八十岁寿辰的时候,我一定挑选一件很美丽的衣服给姑姑。这不是我回报的念头,而是一份亲情的弥补。无论这份弥补是否晚了些,我还是要做,因为,这样可以让我的心里舒坦一些。我想努力使自己的遗憾和愧疚减到最底程度。
姑父睡下了,姑姑固执的不去睡,她说好容易和我在一起,要多说会话。
客厅香炉里淡淡的香气若有若无的飘浮,我拉着姑姑的手,有一丝恍惚。
重头再来,我想到这个词。世上怎会有重头再来的可能性呢?当时的我,无知的挥霍着亲情的温暖,任那些温度一点一点的从我的日子里流逝,到头来,无法再收拢起来。
我曾是一个冷漠的小女孩吗?如果不是,今天的我怎么会回忆不起当年对姑姑姑父的亲热?
我是自私的,我只想着弥补自己的欠缺和愧疚,不去想自己的热情对姑姑和姑父来说是否有些突如其来。两位老人在四十岁侄女面前偶然表现出的惶恐,让我有着比他们更多的惶恐,我惊诧于自己迟来的热度,同时,为为时不甚晚的热度到来感到一点欣慰,还好,我还有机会。
第二天,我执意要将姑姑姑父送上火车。
一个用袋子装着的纸箱子和一个早些年常见的提包,分别系在一条围巾的两端,另外有一个旅游布包装着随时可以拿出的日用品。老人的行李不轻。我有些费力的将围巾甩到了肩上,一只手拎着包,扭头冲姑姑姑父一笑,说,看我象不象当年闯关东的妇女?他们也笑了。姑父说把行李给他,我不给。围巾勒得我肩膀生疼,一个不小心,行李从肩上滚落下来,我是太娇嫩了,肩膀连这点重量都承受不起。想当年,姑姑和姑父的肩上承受了多少重量,父辈们的付出岂是我们一生能够回报得了的?
我肩背行李的样子一定很狼狈。到了车上,我的独辫马尾已经松松垮垮的了。
坐在床铺上的姑父连声说:给你添麻烦了,给你添麻烦了。
我故作轻松的对姑姑说:姑,你看我姑父都说的啥,啥叫给我添麻烦,这不见外了嘛。
姑姑笑着。
我是有意的,也是有心的,有意恐是做作了些,有心却是真情实意。
这世上,但凡亲情都是血脉相通的挚情至爱,我唯恐在有生之年遗失了它,所以有意有心。想来,若是迟了些,也是可以原谅的吧。姑姑姑父不曾认为我该做什么,不该做什么,老人对待孩子们从来都是没有任何要求的,而当我想到该做什么,必须做什么的时候,已经是人到中年。以后的日子里,我定当是加倍努力去做,才不枉是人子儿女的本份了。
我和即将度过七十九岁的姑姑坐在沙发上聊天的时候,我发现姑姑真是老了,这是我在此之前不曾留意过的。
姑姑是要去东北我的表哥表姐家过生日,在我的再三邀请下来家里停留一下。
我是在父亲去逝后骤然意识到家人异同寻常的可亲,尤其是父亲那一脉家人。
姑姑是父亲唯一的秭妹,在爷爷奶奶那个时代的人来说,只有兄妹二人的家庭是不多见的。
我从小对父亲的家人不甚亲密,可以说是很生疏,对爷爷奶奶是,对姑姑也是。姑姑早些年全家去了黑龙江的鸡西,回老家的次数不多,前几年姑姑和姑父搬回老家的村子后,我们相聚的日子也很少。在我感到一种前所未有的情感动向以后,尽管心里对姑姑和姑父怀有很强烈的亲昵倾向,却始终有一层薄薄的,看不见摸不着的隔阂横在我的心里,它使我跃跃欲试,但又踌躇不前。
其实我知道,原因在我身上,我是太久没有那种亲密无间的感情状态。
但是,我从来不知道造成我和父亲一家人生疏的原因。直到今天,我仍然想不出真正的原因。
这和我对姥姥一家人的亲密情感形成了鲜明的现状。
那个晚上,我精心准备了饭菜。饭后,我烧了水,给姑姑和姑父把洗脚水端来,姑姑姑父连声说不用这么麻烦的。我说坐了一个上午的车,泡泡脚会舒服很多。我很自然的从姑姑姑父脚下端洗脚水去倒掉,争执了半天,洗脚水在来来回回争着的过程中洒出了盆外。我对姑姑姑父说,要是我是哥哥姐姐们,你们就不会和我争了。
姑父还是一个劲的念叨着,你看这,你看这。
我想,是姑姑姑父一时不能习惯我的亲热。
我的鼻子有点酸,赶紧趁倒洗脚水的空当躲进洗手间,抹掉流下来的泪。
快八十岁的姑姑和姑父,才第一次享受到我这个侄女给予的亲情温暖。
太多的愧疚一下子涌上了我的心头。
我给姑姑看我的大大的,长满绿色的阳台,随后就坐在阳台上聊天。说起往事,说起我年少时姑姑给我买的紫色毛衣,我告诉姑姑,那件毛衣让我在很长的时间里都是兴奋的。
我没有告诉姑姑,其实我很想给她买一件漂亮的衣服。明年姑姑八十岁寿辰的时候,我一定挑选一件很美丽的衣服给姑姑。这不是我回报的念头,而是一份亲情的弥补。无论这份弥补是否晚了些,我还是要做,因为,这样可以让我的心里舒坦一些。我想努力使自己的遗憾和愧疚减到最底程度。
姑父睡下了,姑姑固执的不去睡,她说好容易和我在一起,要多说会话。
客厅香炉里淡淡的香气若有若无的飘浮,我拉着姑姑的手,有一丝恍惚。
重头再来,我想到这个词。世上怎会有重头再来的可能性呢?当时的我,无知的挥霍着亲情的温暖,任那些温度一点一点的从我的日子里流逝,到头来,无法再收拢起来。
我曾是一个冷漠的小女孩吗?如果不是,今天的我怎么会回忆不起当年对姑姑姑父的亲热?
我是自私的,我只想着弥补自己的欠缺和愧疚,不去想自己的热情对姑姑和姑父来说是否有些突如其来。两位老人在四十岁侄女面前偶然表现出的惶恐,让我有着比他们更多的惶恐,我惊诧于自己迟来的热度,同时,为为时不甚晚的热度到来感到一点欣慰,还好,我还有机会。
第二天,我执意要将姑姑姑父送上火车。
一个用袋子装着的纸箱子和一个早些年常见的提包,分别系在一条围巾的两端,另外有一个旅游布包装着随时可以拿出的日用品。老人的行李不轻。我有些费力的将围巾甩到了肩上,一只手拎着包,扭头冲姑姑姑父一笑,说,看我象不象当年闯关东的妇女?他们也笑了。姑父说把行李给他,我不给。围巾勒得我肩膀生疼,一个不小心,行李从肩上滚落下来,我是太娇嫩了,肩膀连这点重量都承受不起。想当年,姑姑和姑父的肩上承受了多少重量,父辈们的付出岂是我们一生能够回报得了的?
我肩背行李的样子一定很狼狈。到了车上,我的独辫马尾已经松松垮垮的了。
坐在床铺上的姑父连声说:给你添麻烦了,给你添麻烦了。
我故作轻松的对姑姑说:姑,你看我姑父都说的啥,啥叫给我添麻烦,这不见外了嘛。
姑姑笑着。
我是有意的,也是有心的,有意恐是做作了些,有心却是真情实意。
这世上,但凡亲情都是血脉相通的挚情至爱,我唯恐在有生之年遗失了它,所以有意有心。想来,若是迟了些,也是可以原谅的吧。姑姑姑父不曾认为我该做什么,不该做什么,老人对待孩子们从来都是没有任何要求的,而当我想到该做什么,必须做什么的时候,已经是人到中年。以后的日子里,我定当是加倍努力去做,才不枉是人子儿女的本份了。