三二看书网 www.32kan.com,暗香照影文集无错无删减全文免费阅读!
生日的期待很美丽。
所有有关童年生日的记忆已经全部消失,婚前的唯一一次生日的记忆也不记得是哪一年,只记得妈妈带我去烫了发,去照相馆照了一张照片。
因此,关于年少时的生日,一直是心头无法抹平的遗憾,我不知道在那些年里,我的生日是否是我的期待。
结婚的日子选了我的生日,是我定的,或许,也是对缺撼的生日记忆的一种弥补,尽管我对任何人说是为了庆祝结婚纪念日的方便,一举两得,但浅意识里,我是不想再缺少生日的记忆。
对生日的重视是我生活中的重要部分。有时候我会想,这是不是意味着我太爱自己了?
记起那年在海南行走时导游提醒的话,他说要一直向前走,不要走回头路。是的,生活中是没有回头路可走的,任何路走过去都不可能重头再来,但是,我还是愿意在某些时候想一想走过的路,然后,在回想中体会复杂的心情。每当回想自己生日的时候,我会为那些没有记忆的生日感到庆幸,没有了记忆,可以任我自由散漫的去想,可能的,不可能的,都在我的想象中。
最开心的,是在恍惚之间,一个扎着长辩,粉粉的,肉肉的,两个胖嘟嘟酒窝的小女孩从远处一步步走来,并不跑,并不急着迈出每一步,就那样慢慢的走过来,一直到我伸出手就能够着她的时候,她轻轻一笑,一转身就没了。偶尔的,我会在欲伸出手的刹那僵住,只几秒钟,就要咧嘴大笑,同时,又能及时闭拢嘴巴。
那个小女孩是我某年生日那天的样子吗?那么可爱。
我出生在什么时辰我不知道,没有人知道了,前些年没想到过问,后来想到了,知道的人却离开了。
我把自己的出生的时间选在今天和明天交接的凌晨时分,现在的我有选择的权力了。在以往逝去的日子里,我不曾选择过时辰,我以为这不重要,也因为这本不是我应该选择的范围,更因为认定自己的选择是冒犯了父母。如今我知道,即便是父母,也不能够自由的给自己的孩子一个认定的生日,它不会是准确无误的,除非是硬生生的把一个小生命“拿”出来。所以,生日是我和这个世界的缘分,在我不知道自己生日时辰的今天,我能够自作主张的选择缘分。
这是我的幸福。
生命是有限的,这句话很早就读到过,从前我把自己的生命预定为七十岁,也就意味着我能够在人世间过七十个生日,除却没有记忆的那些年,我再怎么认真的过生日,也就是几十个。
人生很短。
小的时候,县城里有一家棺材铺,临街,靠河,街道是县城的一条主要街道,我常常来来往往,店铺的门有时候是敞着的,每一次走过,我都能感觉到从屋子里散发出来的阴森,便会觉得后脑勺一阵阵发凉。但是,我有一次却走了进去,依稀记得是和几个同学一起,暗红色的棺材看起来很厚重,很结实,木料上的油漆有着不同寻常的亮度,引诱我差点伸出手去摸。可能我们只停留了一会,幽深的棺木在我们那个年龄的孩子看来,是一个充满了神秘和恐惧的道具,我突然想到穿着花裙子在舞台上表演节目的我,猛然踏错了舞步,踩出了更为精彩,然而又是提心吊担的动作。
不知原因的从棺木想到了舞台,这样的想法使得年少的我舞扎着双手,张着莫名其妙的眼睛,一步跨出了店门。
从此以后,那个店铺成了我不肯面对的路程,我宁肯绕路,也不再从那走来走去。
几十年前的棺材店铺,在我重视起自己生日的以后,就在生日的前前后后,不只一次的想起,不同于年少时期的是,我会把几十年前暗红色的棺木想成一种漂亮的色彩,一直想再次遇到那种颜色,却再也没遇到。
在接近于生日的日子里,多数会想到死亡,最初想到时我会奇怪,直到前几年在南下的列车上,偶然抬眼望向窗外,看到路边的庄稼地里一个个耸起的坟头,才恍然大悟。
是一个初春的日子,地里刚刚返绿的麦苗,间垄里一棵棵瘦弱的小树,被一个个大小不一的坟墓围绕着,生和死的一幕幕,瞬间涌在眼前,原来,从降生人世的那一天起,每一个人都注定要死的,生在死中,死在生里,生,死,是无论如何都不能分开的过程和结果。
不再为死恐惧,不再为死的场景耿耿于怀。
生日的纪念更加被我看重。不为任何一种形式,只是活着时的心念。
母亲去逝的那几天,我接连不断地想到我的生日。
生日,一个简单的日子,连起三个人的生命,我的父亲母亲,是我生命的另两个载体。父亲母亲离开了人世,我的生命就是三个人的继续。
生日的纪念更加被我刻印。不单为某一个日子,而是,为了三个生命。
预定的七十岁生命不知不觉的无限度的延伸。
生日的纪念,也为了我和这个世界的缘份。
我在期待,今年的生日。那定是一个阳光灿烂的日子,我在阳光里安坐。
生日的期待很美丽。
所有有关童年生日的记忆已经全部消失,婚前的唯一一次生日的记忆也不记得是哪一年,只记得妈妈带我去烫了发,去照相馆照了一张照片。
因此,关于年少时的生日,一直是心头无法抹平的遗憾,我不知道在那些年里,我的生日是否是我的期待。
结婚的日子选了我的生日,是我定的,或许,也是对缺撼的生日记忆的一种弥补,尽管我对任何人说是为了庆祝结婚纪念日的方便,一举两得,但浅意识里,我是不想再缺少生日的记忆。
对生日的重视是我生活中的重要部分。有时候我会想,这是不是意味着我太爱自己了?
记起那年在海南行走时导游提醒的话,他说要一直向前走,不要走回头路。是的,生活中是没有回头路可走的,任何路走过去都不可能重头再来,但是,我还是愿意在某些时候想一想走过的路,然后,在回想中体会复杂的心情。每当回想自己生日的时候,我会为那些没有记忆的生日感到庆幸,没有了记忆,可以任我自由散漫的去想,可能的,不可能的,都在我的想象中。
最开心的,是在恍惚之间,一个扎着长辩,粉粉的,肉肉的,两个胖嘟嘟酒窝的小女孩从远处一步步走来,并不跑,并不急着迈出每一步,就那样慢慢的走过来,一直到我伸出手就能够着她的时候,她轻轻一笑,一转身就没了。偶尔的,我会在欲伸出手的刹那僵住,只几秒钟,就要咧嘴大笑,同时,又能及时闭拢嘴巴。
那个小女孩是我某年生日那天的样子吗?那么可爱。
我出生在什么时辰我不知道,没有人知道了,前些年没想到过问,后来想到了,知道的人却离开了。
我把自己的出生的时间选在今天和明天交接的凌晨时分,现在的我有选择的权力了。在以往逝去的日子里,我不曾选择过时辰,我以为这不重要,也因为这本不是我应该选择的范围,更因为认定自己的选择是冒犯了父母。如今我知道,即便是父母,也不能够自由的给自己的孩子一个认定的生日,它不会是准确无误的,除非是硬生生的把一个小生命“拿”出来。所以,生日是我和这个世界的缘分,在我不知道自己生日时辰的今天,我能够自作主张的选择缘分。
这是我的幸福。
生命是有限的,这句话很早就读到过,从前我把自己的生命预定为七十岁,也就意味着我能够在人世间过七十个生日,除却没有记忆的那些年,我再怎么认真的过生日,也就是几十个。
人生很短。
小的时候,县城里有一家棺材铺,临街,靠河,街道是县城的一条主要街道,我常常来来往往,店铺的门有时候是敞着的,每一次走过,我都能感觉到从屋子里散发出来的阴森,便会觉得后脑勺一阵阵发凉。但是,我有一次却走了进去,依稀记得是和几个同学一起,暗红色的棺材看起来很厚重,很结实,木料上的油漆有着不同寻常的亮度,引诱我差点伸出手去摸。可能我们只停留了一会,幽深的棺木在我们那个年龄的孩子看来,是一个充满了神秘和恐惧的道具,我突然想到穿着花裙子在舞台上表演节目的我,猛然踏错了舞步,踩出了更为精彩,然而又是提心吊担的动作。
不知原因的从棺木想到了舞台,这样的想法使得年少的我舞扎着双手,张着莫名其妙的眼睛,一步跨出了店门。
从此以后,那个店铺成了我不肯面对的路程,我宁肯绕路,也不再从那走来走去。
几十年前的棺材店铺,在我重视起自己生日的以后,就在生日的前前后后,不只一次的想起,不同于年少时期的是,我会把几十年前暗红色的棺木想成一种漂亮的色彩,一直想再次遇到那种颜色,却再也没遇到。
在接近于生日的日子里,多数会想到死亡,最初想到时我会奇怪,直到前几年在南下的列车上,偶然抬眼望向窗外,看到路边的庄稼地里一个个耸起的坟头,才恍然大悟。
是一个初春的日子,地里刚刚返绿的麦苗,间垄里一棵棵瘦弱的小树,被一个个大小不一的坟墓围绕着,生和死的一幕幕,瞬间涌在眼前,原来,从降生人世的那一天起,每一个人都注定要死的,生在死中,死在生里,生,死,是无论如何都不能分开的过程和结果。
不再为死恐惧,不再为死的场景耿耿于怀。
生日的纪念更加被我看重。不为任何一种形式,只是活着时的心念。
母亲去逝的那几天,我接连不断地想到我的生日。
生日,一个简单的日子,连起三个人的生命,我的父亲母亲,是我生命的另两个载体。父亲母亲离开了人世,我的生命就是三个人的继续。
生日的纪念更加被我刻印。不单为某一个日子,而是,为了三个生命。
预定的七十岁生命不知不觉的无限度的延伸。
生日的纪念,也为了我和这个世界的缘份。
我在期待,今年的生日。那定是一个阳光灿烂的日子,我在阳光里安坐。