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往往也会不一样，经常能看到这桌是一小碟腌茄子，而那桌——比如花生酱先生的这桌——便是这家店最受欢迎的腌菜——玫瑰色糖蒜。
花生酱先生首先嗅了一下汤的热气，接着小心地吃了一夹面条，在汤味完全占据了口腔的同时咀嚼咽下，接着吃一小口糖蒜，再挑起一小块松软的连筋牛肉放进醋碟，只是极快地淌一下便送入口中。一碗这样的面是不能在食用中途停下的，只有完美地计算好时间与步骤才能带来最美妙的体验。什么时候来一块牛肉、什么时候来一块肥肠、什么时候蘸醋、蘸多少、吃点腌菜——以及估摸着自己的食量，来一口那完美的鲜汤……不得不说，每位吃客都恨不得把餐具舔干净再离开。
在享用过这样的面食后，花生酱先生却迎来了一种无比的失落感，仿佛世界上的其他食物顿时间都索然无味了，仿佛人类对于美食的探求甚至要止于市井，这种失落与反差注定了他对这样的美食上瘾，至少一般人……会对这样的美食上瘾。
花生酱先生只是在凳上往后仰去，打了个饱嗝的同时叫着要再来一碗，完全不顾其他顾客所谓的“这样的美味只能吃一次”的定律。
第二次时他选择了一顿饕餮盛宴，各类菜品堆积在他的桌上，准确地说是他一个人霸占了整个八仙桌，他右手的筷子夹着汤包煎饺半只羊腿，左手举着一碗鸡汤作牛饮，那些菜仿佛是落入了他名为胃袋的无底洞，这还谈什么“料理也是一种艺术”“一种温馨的灵魂交流”，其他顾客看见他这个样子，除了半悬着筷子瞪目结舌外还能做什么？更可气的是他还一边吃一边不断地爆着粗口，虽然除了那些随口溜出的、天知道他是从哪里学来的低俗语言外全部都是对店家的赞赏，但在别的客人看来这简直闹得他们吃不下去。花生酱先生甚至掏出了手机打算一边吃一边把这里的东西有多好吃这件事发博客，但这家店明明规定了不能这样做，可是他还是在双手不停在菜品间上下舞动的同时能抽出空来时不时在屏幕上划一下，看见他那杂耍艺人般的滑稽样，店家仿佛也不好说什么了。店家当时颇为感动，选择了报警，就像往常一样。
在所谓的警察——即花生酱先生的同事——来到店里时，今日菜单上已经有好几项菜品都被划掉了，花生酱先生可以说是名副其实地“差点把这家店吃空了”，他甚至面对着自己的同时，还不断地把各种飞禽走兽的腿与翅膀往自己嘴里塞。柜台一边的电台发出了哀怨的声音，那个声音说：今天的中餐馆已经没有任何飞禽走兽了，甚至几乎没有面与米，可能后续的客人必须向河鲜海鲜发展，就像那讨厌的邻居学院一样。整体而言，在花生酱先生抱着最后的几笼蒸菜像功夫片里那样跳出窗外前，我们还是想和平地解决这件事的，但是就像大多数中餐馆一样，这里秉承先吃后买的传统，而且事实上他的确撞碎了这家店伪装成窗棂的玻璃窗，并带走了蒸笼……把这些之后来的同僚们留在现场道歉付钱，就算我们同意，他的这些同僚也是不会同意的。
今天的学院非常热闹，可以说月外之月的居民们在学院里外追逐几条街是非常罕见的事。
他们越过了学生宿舍，翻过了人尽皆知的学生会秘密办事处，洞穿了某个哭泣的电台主播的直播间，横过了某个邪恶组织的秘密集会，终于在花生酱先生把最后一个烧卖塞进自己的嘴里，这场追逐结束了。
我们完全不加算接受花生酱先生所谓“我被谜海控制过所以这都是我祖先的错”“这都是商业社会的错不是我的错”“你们不能逼我去吃熊猫餐厅”一类的说辞，我们为他提供了大量免费的熊猫快餐的餐券并暂停了他相当长一段时间的工资以弥补餐厅在这段时间的损失，我们会盯着他的……一想到他去那里吃饭的表情和言语就觉得有趣。
往往也会不一样，经常能看到这桌是一小碟腌茄子，而那桌——比如花生酱先生的这桌——便是这家店最受欢迎的腌菜——玫瑰色糖蒜。
花生酱先生首先嗅了一下汤的热气，接着小心地吃了一夹面条，在汤味完全占据了口腔的同时咀嚼咽下，接着吃一小口糖蒜，再挑起一小块松软的连筋牛肉放进醋碟，只是极快地淌一下便送入口中。一碗这样的面是不能在食用中途停下的，只有完美地计算好时间与步骤才能带来最美妙的体验。什么时候来一块牛肉、什么时候来一块肥肠、什么时候蘸醋、蘸多少、吃点腌菜——以及估摸着自己的食量，来一口那完美的鲜汤……不得不说，每位吃客都恨不得把餐具舔干净再离开。
在享用过这样的面食后，花生酱先生却迎来了一种无比的失落感，仿佛世界上的其他食物顿时间都索然无味了，仿佛人类对于美食的探求甚至要止于市井，这种失落与反差注定了他对这样的美食上瘾，至少一般人……会对这样的美食上瘾。
花生酱先生只是在凳上往后仰去，打了个饱嗝的同时叫着要再来一碗，完全不顾其他顾客所谓的“这样的美味只能吃一次”的定律。
第二次时他选择了一顿饕餮盛宴，各类菜品堆积在他的桌上，准确地说是他一个人霸占了整个八仙桌，他右手的筷子夹着汤包煎饺半只羊腿，左手举着一碗鸡汤作牛饮，那些菜仿佛是落入了他名为胃袋的无底洞，这还谈什么“料理也是一种艺术”“一种温馨的灵魂交流”，其他顾客看见他这个样子，除了半悬着筷子瞪目结舌外还能做什么？更可气的是他还一边吃一边不断地爆着粗口，虽然除了那些随口溜出的、天知道他是从哪里学来的低俗语言外全部都是对店家的赞赏，但在别的客人看来这简直闹得他们吃不下去。花生酱先生甚至掏出了手机打算一边吃一边把这里的东西有多好吃这件事发博客，但这家店明明规定了不能这样做，可是他还是在双手不停在菜品间上下舞动的同时能抽出空来时不时在屏幕上划一下，看见他那杂耍艺人般的滑稽样，店家仿佛也不好说什么了。店家当时颇为感动，选择了报警，就像往常一样。
在所谓的警察——即花生酱先生的同事——来到店里时，今日菜单上已经有好几项菜品都被划掉了，花生酱先生可以说是名副其实地“差点把这家店吃空了”，他甚至面对着自己的同时，还不断地把各种飞禽走兽的腿与翅膀往自己嘴里塞。柜台一边的电台发出了哀怨的声音，那个声音说：今天的中餐馆已经没有任何飞禽走兽了，甚至几乎没有面与米，可能后续的客人必须向河鲜海鲜发展，就像那讨厌的邻居学院一样。整体而言，在花生酱先生抱着最后的几笼蒸菜像功夫片里那样跳出窗外前，我们还是想和平地解决这件事的，但是就像大多数中餐馆一样，这里秉承先吃后买的传统，而且事实上他的确撞碎了这家店伪装成窗棂的玻璃窗，并带走了蒸笼……把这些之后来的同僚们留在现场道歉付钱，就算我们同意，他的这些同僚也是不会同意的。
今天的学院非常热闹，可以说月外之月的居民们在学院里外追逐几条街是非常罕见的事。
他们越过了学生宿舍，翻过了人尽皆知的学生会秘密办事处，洞穿了某个哭泣的电台主播的直播间，横过了某个邪恶组织的秘密集会，终于在花生酱先生把最后一个烧卖塞进自己的嘴里，这场追逐结束了。
我们完全不加算接受花生酱先生所谓“我被谜海控制过所以这都是我祖先的错”“这都是商业社会的错不是我的错”“你们不能逼我去吃熊猫餐厅”一类的说辞，我们为他提供了大量免费的熊猫快餐的餐券并暂停了他相当长一段时间的工资以弥补餐厅在这段时间的损失，我们会盯着他的……一想到他去那里吃饭的表情和言语就觉得有趣。