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多，你怎么就偏找一个跟自己一样德性的人取经呢？哈哈哈哈哈～”
师傅看出了点苗头，说：“佛主，这老头是谁？他好像有点妒忌我啊。”
“他你都不认识啊，就是欧洲人说的上帝弟弟哇！后面是回音，没别的意思。名人耶！”如来说。
师傅：“还真有这个人哇！我以前怎么没听说？佛主你老实对我说，到底这世界是你们俩谁创造的？这很重要，关系到我的人生观！”
上帝立马还以颜色：“是啊，说到知名度，那还得数你们的佛主猪猪哇！后面是回声，没别的意思西方世界是我创造的，而你们东方呢，就是他姓如的捏造的明白了吗？”
师傅长舒了一口气，说：“还好，还好。好险，差点否定了我的前半生！这下好了，您二位谁给他们解决一下问题呢？”
哇！怪不得那洋老头脖子比如来还粗呢，原来是上帝啊！见到上帝，阿娇、魔机子、芙蓉跪下行礼。
阿娇：“我仁慈的上帝啊，您能帮我回家吗？”
上帝推辞说：“既然到了这里，当然要找主人办事，我不能喧宾夺主啊。”
如来忙道：“此言差矣，在你地面上出的事，自然还是你解决为妥。我从不抢人家地盘。是不是你不行啊！”“我不行？哼！你穿开档裤的时候我都穿喇叭裤了！”
二人眼瞅着又要掐，二师兄忙劝阻：“二老，别呀。在小辈面前可不能出丑啊。我们都等着呢。上帝大人，还是有劳您吧。”
上帝问阿娇家在哪里？
阿娇说，家在香港清纯路6号。
上帝和如来相视了一眼，皱眉道：“哎呀，清纯路啊恐怕你是回不去了”
“为什么回不去？我想回家。呜呜”阿娇泪花翻飞。
魔机子忙求上帝：“主啊，您能赐我一坨脑子吗？”
芙蓉姐姐也拜：“饿地神啊，您能给我的心多戳几个眼吗？”
上帝看了看他们，结结巴巴地说：“这个嘛这个，this嘛this。你们的要求实在是恐怕以我一人之力实难成功，需要和如来一起发功试试。”
师傅：“上！佛主！让他们见识见识。”
上帝和如来要联手发功了这两位可都是no。1级别的呀！请大家闭上眼想像一下场面的绚烂吧！没眼的请闭上前列腺。
上帝发的是西方神功，而如来作的是东方大法。这体现了东西方文化的巨大差异，他们联手正好又展示了东西方文化上的交融（如果你看到这段文字说明你没闭眼，赖皮的小孩象榨菜！如果你真闭眼了，说明你是个叽歪小和子，叫你闭你就闭啊！你还笑？大脑炎吧。）
只见上帝拿出一个水晶球，用双手使劲搓起来；如来则掏出一个木鱼，边敲边念经
半个时辰过后，上帝将水晶球抛给如来，如来把木鱼扔给上帝，二人互换法器。接着上帝开始搓木鱼；如来改敲水晶球又过了半个时辰，木鱼被搓成了木炭，水晶球敲成了水晶碴居然没一点动静。
“不行呀，这么久都没反应。”上帝说。
“是啊，不好办呐。上次我就敲几下，伊拉克就和平了。这次怎么回事？”如来说。
“对，我昨天也只是搓了搓，石油价格就跌下来了。”上帝补充道。
“要不我俩再发一次功？”
“好吧。”
上帝和如来再次发功！这回上帝拖来一尊代表西方古代艺术成就的雕像――思想者，用力搓起来
如来一看，毫不甘示弱，取出中国古代科学成就的代表――浑天仪，开始敲起来
一个时辰后，思想者被搓得站了起来，成了――掷铁饼者；浑天仪被敲趴下了，成了――地动仪！可还是不见成效。
“再来！”这次，如来找出一盒具有典型东方特色的――麻将牌，狠劲搓了起来；上帝则抬上一台展现西方科技最高成就的――电脑，在电脑上敲起了连连看！
两个时辰过去了，麻将牌都搓成了白板，连连看也快通关了。如来手皮搓破了，上帝眼睛胀得跟金鱼似的。依然没有反应。
“不行了，我不行了。”如来喘道：“抱歉帮不了你们。”
上帝也说：“你们另请高明吧。找奥兹女巫试试，说不定她行。”
师傅说：“不会吧，你俩都不行，她蛐蛐一个女巫我们这不是白跑一趟嘛！”
八戒说：“算了，反正要回去，走吧。”
大家正要走，狮子大p冲过去张牙舞爪地吼道：“你亲姐的，怎么着？当我不存在啊！你们两个老劈叉不帮我解决问题就想让我走，门都没有！”
八戒一把拉住大p，说：“敢在上帝和佛主面前龇牙，你还想要多大的勇气啊。人家已经帮你实现愿望了，还不赶快道个谢。”
“谢个鸟！我饿了，喂！你身上这肘子卖吗？卖的话，我先尝后不买。”
佛主和上帝都没能实现阿娇和魔机子的愿望，我们只得乘着猴没谱变的空中三轮车回到了奥兹国。找到了奥兹女巫。
阿娇把事情的经过对奥兹女巫说了一遍，奥兹女巫面露难色，说：“上帝和佛主都没办法，你让我拿什么拯救你？你们中国人的事情最让我们巫婆犯愁啦！不是让我搞春运火车票，就是求我把股市搞上去你说说这可能嘛！？”
阿娇芙蓉魔机子听罢瘫坐在地上。猪怜香扶着阿娇，问奥兹女巫：“我们对你有信心，你比上帝和佛主都年轻，年轻无极限！”
“对！要勇于挑战自我。一个不想当上帝的巫婆就不是一个好厨子！”唐三彩说。
“好吧，解决他们的问题就等于为人类造福，我就试试吧，”奥兹女巫说：“也不要抱太大希望。”
多，你怎么就偏找一个跟自己一样德性的人取经呢？哈哈哈哈哈～”
师傅看出了点苗头，说：“佛主，这老头是谁？他好像有点妒忌我啊。”
“他你都不认识啊，就是欧洲人说的上帝弟弟哇！后面是回音，没别的意思。名人耶！”如来说。
师傅：“还真有这个人哇！我以前怎么没听说？佛主你老实对我说，到底这世界是你们俩谁创造的？这很重要，关系到我的人生观！”
上帝立马还以颜色：“是啊，说到知名度，那还得数你们的佛主猪猪哇！后面是回声，没别的意思西方世界是我创造的，而你们东方呢，就是他姓如的捏造的明白了吗？”
师傅长舒了一口气，说：“还好，还好。好险，差点否定了我的前半生！这下好了，您二位谁给他们解决一下问题呢？”
哇！怪不得那洋老头脖子比如来还粗呢，原来是上帝啊！见到上帝，阿娇、魔机子、芙蓉跪下行礼。
阿娇：“我仁慈的上帝啊，您能帮我回家吗？”
上帝推辞说：“既然到了这里，当然要找主人办事，我不能喧宾夺主啊。”
如来忙道：“此言差矣，在你地面上出的事，自然还是你解决为妥。我从不抢人家地盘。是不是你不行啊！”“我不行？哼！你穿开档裤的时候我都穿喇叭裤了！”
二人眼瞅着又要掐，二师兄忙劝阻：“二老，别呀。在小辈面前可不能出丑啊。我们都等着呢。上帝大人，还是有劳您吧。”
上帝问阿娇家在哪里？
阿娇说，家在香港清纯路6号。
上帝和如来相视了一眼，皱眉道：“哎呀，清纯路啊恐怕你是回不去了”
“为什么回不去？我想回家。呜呜”阿娇泪花翻飞。
魔机子忙求上帝：“主啊，您能赐我一坨脑子吗？”
芙蓉姐姐也拜：“饿地神啊，您能给我的心多戳几个眼吗？”
上帝看了看他们，结结巴巴地说：“这个嘛这个，this嘛this。你们的要求实在是恐怕以我一人之力实难成功，需要和如来一起发功试试。”
师傅：“上！佛主！让他们见识见识。”
上帝和如来要联手发功了这两位可都是no。1级别的呀！请大家闭上眼想像一下场面的绚烂吧！没眼的请闭上前列腺。
上帝发的是西方神功，而如来作的是东方大法。这体现了东西方文化的巨大差异，他们联手正好又展示了东西方文化上的交融（如果你看到这段文字说明你没闭眼，赖皮的小孩象榨菜！如果你真闭眼了，说明你是个叽歪小和子，叫你闭你就闭啊！你还笑？大脑炎吧。）
只见上帝拿出一个水晶球，用双手使劲搓起来；如来则掏出一个木鱼，边敲边念经
半个时辰过后，上帝将水晶球抛给如来，如来把木鱼扔给上帝，二人互换法器。接着上帝开始搓木鱼；如来改敲水晶球又过了半个时辰，木鱼被搓成了木炭，水晶球敲成了水晶碴居然没一点动静。
“不行呀，这么久都没反应。”上帝说。
“是啊，不好办呐。上次我就敲几下，伊拉克就和平了。这次怎么回事？”如来说。
“对，我昨天也只是搓了搓，石油价格就跌下来了。”上帝补充道。
“要不我俩再发一次功？”
“好吧。”
上帝和如来再次发功！这回上帝拖来一尊代表西方古代艺术成就的雕像――思想者，用力搓起来
如来一看，毫不甘示弱，取出中国古代科学成就的代表――浑天仪，开始敲起来
一个时辰后，思想者被搓得站了起来，成了――掷铁饼者；浑天仪被敲趴下了，成了――地动仪！可还是不见成效。
“再来！”这次，如来找出一盒具有典型东方特色的――麻将牌，狠劲搓了起来；上帝则抬上一台展现西方科技最高成就的――电脑，在电脑上敲起了连连看！
两个时辰过去了，麻将牌都搓成了白板，连连看也快通关了。如来手皮搓破了，上帝眼睛胀得跟金鱼似的。依然没有反应。
“不行了，我不行了。”如来喘道：“抱歉帮不了你们。”
上帝也说：“你们另请高明吧。找奥兹女巫试试，说不定她行。”
师傅说：“不会吧，你俩都不行，她蛐蛐一个女巫我们这不是白跑一趟嘛！”
八戒说：“算了，反正要回去，走吧。”
大家正要走，狮子大p冲过去张牙舞爪地吼道：“你亲姐的，怎么着？当我不存在啊！你们两个老劈叉不帮我解决问题就想让我走，门都没有！”
八戒一把拉住大p，说：“敢在上帝和佛主面前龇牙，你还想要多大的勇气啊。人家已经帮你实现愿望了，还不赶快道个谢。”
“谢个鸟！我饿了，喂！你身上这肘子卖吗？卖的话，我先尝后不买。”
佛主和上帝都没能实现阿娇和魔机子的愿望，我们只得乘着猴没谱变的空中三轮车回到了奥兹国。找到了奥兹女巫。
阿娇把事情的经过对奥兹女巫说了一遍，奥兹女巫面露难色，说：“上帝和佛主都没办法，你让我拿什么拯救你？你们中国人的事情最让我们巫婆犯愁啦！不是让我搞春运火车票，就是求我把股市搞上去你说说这可能嘛！？”
阿娇芙蓉魔机子听罢瘫坐在地上。猪怜香扶着阿娇，问奥兹女巫：“我们对你有信心，你比上帝和佛主都年轻，年轻无极限！”
“对！要勇于挑战自我。一个不想当上帝的巫婆就不是一个好厨子！”唐三彩说。
“好吧，解决他们的问题就等于为人类造福，我就试试吧，”奥兹女巫说：“也不要抱太大希望。”