，然后点击“添加到主屏幕”魔鬼的呻 (1/2)
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我一直在想，人们曾经最初以为活着的意义是什么？是因为亲人的关爱，还是朋友的祝福？是爱情的甜蜜，还是他人带给你的温暖？
我不知道。每个人是不是因为这些而告诉自己可以活得很美好，我的确是用这些来鼓励自己，我也活得很好。我总是给别人以向上的一面，以一个积极者的态度告诉他们，我很成功是因为我拥有的这么多。可是，生就骨子里那些叛逆和混合的东西当一旦向我涌来时，我就突然变成一个魔鬼。
魔鬼你知道吗？他有狰狞的面容，可怕的思想，疯狂的举动。就是这样，当我由一个人间的凡者突然变成恶魔时，我的凡人的心就开始跳动，那些如暴风骤雨般不可思议的狂躁就会发作，像一个患病的人一样，我的导火索就此被人点燃。
点燃这个导火索的人向来只有一个，那就是我的母亲。我不知道为什么会是她？为什么我会变成这样？每当这个时候，我所有的疯狂和痛苦都在她言语的刺激下刹那间爆发，让她也跟着痛苦，让周围的人们跟着开始耻笑：瞧她那家子，又开始闹了。是的，被母亲用言语刺激的我如一头疯狂的野兽，疯狂的我自己都不知道是怎么了，她的每一个字，每一句话都如紧箍咒般使得我难受，难受的我开始发狂，极为暴躁，想在顷刻间立即死去。是的，在外面看起来风光无限的我，其实有一根脆弱的神经，这根神经只有母亲肯随便拨弄它--那就是对我的缺点和自尊心毫不留情地给予揭露和践踏。一向高度骄傲的我在外人面前可以忍受非难却唯独在她一人面前不可忍受丁点的讽刺和责骂，用极为愚蠢的方式来与她对抗，结果，让自己痛苦的同时，也让她跟着越来越神经质。
为什么我会是这样的一个人？为什么我会在至亲至爱的人面前暴露出如此不堪的一面？我在一次又一次的争吵过后反思自己坏脾气的缘故，一次又一次在痛苦疯狂过后寻求解决问题的办法，却使自己跟母亲之间的战争一次次升级，演变成长久的痛苦和折磨，让生活在这里成了清除不净的死角和阴影。我知道，这样的我是最深最深的一处秘密，永远不会被自己的同学和朋友看见，我怕他们会耻笑我，可是随着年岁日长，我没有越来越妥协反而越来越反叛呢？为什么我还是不见成熟？对母亲就不能像对待外界那样宽容仁慈？
一直以来我最依赖的是母亲，一直对我抱有不满的也是母亲，曾经很长的一段时间母亲是我为之奋斗的动力和源泉，可是不知道在什么时候，我们的争吵越来越多，我们彼此也越来越不理解对方。我甚至怀疑她根本不爱我的亲生父亲，她是否对早逝的父亲有过怀念？一直以来父亲在我心中都是个偶像，是一座永远的神，也许是幼时的心中装满的尽是对父亲慈爱形象记忆的缘故。可是，像母亲所说的那样，我可否关心过她的处境，给予她一丝关怀，一些温暖言语的慰问？是的，我欠母亲太多太多，可是在内心深处我的确没有像爱父亲那样的爱她，难道是母亲跟我们呆的时间更长的缘故？我甚至怀疑母亲一直就是自私的，她的改嫁和开口闭口提到养老和金钱就是明证。我甚至会阴暗的想，母亲是不是把我们的亲子关系也带入到生意的打算中来？天！我是这样的不理解母亲，就像她一直以为我不喜欢她不爱她将来不养她一样，她对我的未来和她的未来都不抱有信心。我知道其实母亲对于我就是天就是一切，没有她就没有我的任何一切，可是为什么就不会也不肯装装样子，来讨好讨好她，给她一丝作儿子的孝心和善良呢？我总是不耐烦，总是不喜欢听她说话，总是和她争吵，可是，却又在外面吃尽苦头后，开始思念她，思念这个其实我根本不愿离开的家。
我承认自己作为儿子很失败，因为一直不理解母亲也不被母亲理解，更受不了她的讽刺和打击。我曾经给自己找原因说是从小在爷爷奶奶家长大和她一直相处少的缘故，因为我从小就是在暑假寒假时才到母亲工作的地方住一段时间，母亲住的地方之于我好像是一个既熟悉又陌生的客栈。母亲不知道我最近的生活和学习，我也不知道母亲为了我们在那里受了多少委屈和艰辛。在儿时的印象中，最开始到奶奶家是想她想的要命，后来习惯后就渐渐觉得自己到哪生活都没什么两样，再后来就是好像母亲是唯一的经济来源，除了需要钱的时候便再也想不起她！唉！可怜的母亲就这样被我遗忘！她在我心中的位置就这样一点一点的淡去！我自以为没有了任何人自己也可以活得很好，因为我好像成了没有亲人的人。我的心曾经一度不相信任何人，就像姐姐那样，因为我们看不到像其他小孩那样来自父母亲的关爱！反而在幼时的相处中，我和姐姐成了最有知心话语的人。后来，随着长大，我渐渐有了可以信耐的同学和朋友，他们成了我最有知心话语的人，而母亲，在我的生活中，几乎被遗忘！
如果不是上了大学，我渐渐明白原来人间情谊是那么温暖和被需要，我可能一辈子这样自私而又绝望的活下去，我渐渐知道身边的朋友和同学其实是很爱他们的父母和亲友的，而我呢，这样的人我也拥有，为什么我不爱？我为什么不能像平常家的小孩一样可以和他们快乐的生活在一起？可从内心来讲，我是多么想和自己最亲最爱的人和睦幸福的待在一起，过着平静美满的日子啊！我是多么想拥有一... -->>
我一直在想，人们曾经最初以为活着的意义是什么？是因为亲人的关爱，还是朋友的祝福？是爱情的甜蜜，还是他人带给你的温暖？
我不知道。每个人是不是因为这些而告诉自己可以活得很美好，我的确是用这些来鼓励自己，我也活得很好。我总是给别人以向上的一面，以一个积极者的态度告诉他们，我很成功是因为我拥有的这么多。可是，生就骨子里那些叛逆和混合的东西当一旦向我涌来时，我就突然变成一个魔鬼。
魔鬼你知道吗？他有狰狞的面容，可怕的思想，疯狂的举动。就是这样，当我由一个人间的凡者突然变成恶魔时，我的凡人的心就开始跳动，那些如暴风骤雨般不可思议的狂躁就会发作，像一个患病的人一样，我的导火索就此被人点燃。
点燃这个导火索的人向来只有一个，那就是我的母亲。我不知道为什么会是她？为什么我会变成这样？每当这个时候，我所有的疯狂和痛苦都在她言语的刺激下刹那间爆发，让她也跟着痛苦，让周围的人们跟着开始耻笑：瞧她那家子，又开始闹了。是的，被母亲用言语刺激的我如一头疯狂的野兽，疯狂的我自己都不知道是怎么了，她的每一个字，每一句话都如紧箍咒般使得我难受，难受的我开始发狂，极为暴躁，想在顷刻间立即死去。是的，在外面看起来风光无限的我，其实有一根脆弱的神经，这根神经只有母亲肯随便拨弄它--那就是对我的缺点和自尊心毫不留情地给予揭露和践踏。一向高度骄傲的我在外人面前可以忍受非难却唯独在她一人面前不可忍受丁点的讽刺和责骂，用极为愚蠢的方式来与她对抗，结果，让自己痛苦的同时，也让她跟着越来越神经质。
为什么我会是这样的一个人？为什么我会在至亲至爱的人面前暴露出如此不堪的一面？我在一次又一次的争吵过后反思自己坏脾气的缘故，一次又一次在痛苦疯狂过后寻求解决问题的办法，却使自己跟母亲之间的战争一次次升级，演变成长久的痛苦和折磨，让生活在这里成了清除不净的死角和阴影。我知道，这样的我是最深最深的一处秘密，永远不会被自己的同学和朋友看见，我怕他们会耻笑我，可是随着年岁日长，我没有越来越妥协反而越来越反叛呢？为什么我还是不见成熟？对母亲就不能像对待外界那样宽容仁慈？
一直以来我最依赖的是母亲，一直对我抱有不满的也是母亲，曾经很长的一段时间母亲是我为之奋斗的动力和源泉，可是不知道在什么时候，我们的争吵越来越多，我们彼此也越来越不理解对方。我甚至怀疑她根本不爱我的亲生父亲，她是否对早逝的父亲有过怀念？一直以来父亲在我心中都是个偶像，是一座永远的神，也许是幼时的心中装满的尽是对父亲慈爱形象记忆的缘故。可是，像母亲所说的那样，我可否关心过她的处境，给予她一丝关怀，一些温暖言语的慰问？是的，我欠母亲太多太多，可是在内心深处我的确没有像爱父亲那样的爱她，难道是母亲跟我们呆的时间更长的缘故？我甚至怀疑母亲一直就是自私的，她的改嫁和开口闭口提到养老和金钱就是明证。我甚至会阴暗的想，母亲是不是把我们的亲子关系也带入到生意的打算中来？天！我是这样的不理解母亲，就像她一直以为我不喜欢她不爱她将来不养她一样，她对我的未来和她的未来都不抱有信心。我知道其实母亲对于我就是天就是一切，没有她就没有我的任何一切，可是为什么就不会也不肯装装样子，来讨好讨好她，给她一丝作儿子的孝心和善良呢？我总是不耐烦，总是不喜欢听她说话，总是和她争吵，可是，却又在外面吃尽苦头后，开始思念她，思念这个其实我根本不愿离开的家。
我承认自己作为儿子很失败，因为一直不理解母亲也不被母亲理解，更受不了她的讽刺和打击。我曾经给自己找原因说是从小在爷爷奶奶家长大和她一直相处少的缘故，因为我从小就是在暑假寒假时才到母亲工作的地方住一段时间，母亲住的地方之于我好像是一个既熟悉又陌生的客栈。母亲不知道我最近的生活和学习，我也不知道母亲为了我们在那里受了多少委屈和艰辛。在儿时的印象中，最开始到奶奶家是想她想的要命，后来习惯后就渐渐觉得自己到哪生活都没什么两样，再后来就是好像母亲是唯一的经济来源，除了需要钱的时候便再也想不起她！唉！可怜的母亲就这样被我遗忘！她在我心中的位置就这样一点一点的淡去！我自以为没有了任何人自己也可以活得很好，因为我好像成了没有亲人的人。我的心曾经一度不相信任何人，就像姐姐那样，因为我们看不到像其他小孩那样来自父母亲的关爱！反而在幼时的相处中，我和姐姐成了最有知心话语的人。后来，随着长大，我渐渐有了可以信耐的同学和朋友，他们成了我最有知心话语的人，而母亲，在我的生活中，几乎被遗忘！
如果不是上了大学，我渐渐明白原来人间情谊是那么温暖和被需要，我可能一辈子这样自私而又绝望的活下去，我渐渐知道身边的朋友和同学其实是很爱他们的父母和亲友的，而我呢，这样的人我也拥有，为什么我不爱？我为什么不能像平常家的小孩一样可以和他们快乐的生活在一起？可从内心来讲，我是多么想和自己最亲最爱的人和睦幸福的待在一起，过着平静美满的日子啊！我是多么想拥有一... -->>
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