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三二看书网 www.32kan.com,暗香照影文集无错无删减全文免费阅读!



    而今,映现在我脑海中最清晰的画面,就是父亲和三个女婿在一起喝酒时的满足和笑脸。

    直到父亲常年住院后,酒才慢慢的退出了他的生活,我再也没给父亲买过酒。

    (四)

    生活不富裕的年代,全家人吃的穿的都很节省。

    父亲喜欢吃肉,但在那些年里,吃肉是件相当奢侈的事情,最初有关饭桌的记忆不甚清楚,只记得母亲和两个姐姐总吃窝头,我和父亲,弟弟可以时时吃馒头,后几年里,饭桌上会多出一碗肉,在父亲面前。母亲把瘦肉切成小块,加上葱花调料,放进锅里蒸出的肉。肉碗里飘出的香气让我嘴谗,但我会极力压抑住谗虫的散漫,因而吃上一碗葱花肉在几年的时间里,成了我最大的梦想。

    就在前几天,我还和老公唠叨起,说突然想吃当年母亲给父亲做的葱花肉。

    那个时候,父亲会把筷子伸进肉碗里,夹起肉往我们的碗里放,每次都被母亲“呵斥”好象母亲不曾对我们说过什么,但我们兄妹都很自觉,知道那一小碗肉是给全家的顶梁柱——父亲吃的。父亲吃了肉,就会有力气有精神往家拿回钱,这是年少时的我能想到的惟一理由。

    在我自己的生活也不富裕的情况下,我没有能力常给父亲买肉类食品,结婚数年后,我开始每次回家都给父亲买猪下货,尤其是父亲生前的最后几年。后来,大概是父亲吃腻了,加上医生说有些肉类吃多了对老人不好,我才慢慢减缓了买肉的次数。

    老人都是习惯节省的,父亲和弟弟住在一起,一个人的工资要负担弟弟和侄儿的生活费用,日子相比有些困难,我认为每次我回家都是父亲改善生活的日子,但是,我给父亲买他喜欢吃的,他也吃不多少,给弟弟一点,给侄儿一点,这很是让我恼火过。

    父亲这一辈子,没有吃过多少自己想吃的东西,说起来,还就是母亲在世时,在那个普遍不富裕的年代,父亲还可以吃到葱花肉。

    (五)

    父亲的眼泪是让我一生无法忘记的痛。

    不能见男人流泪,尤其不能见老年男人的泪,却偏偏父亲的眼泪流过不只一次,伴随眼泪的,还有父亲的嚎啕。

    父亲在世的最后几年,因为弟弟,因为自己的病情,因为孤苦。无论我认定自己之前做得有多好,父亲的眼泪让我否定了一切。正如粉红女郎里的这个故事,不管父亲的眼泪是不是因我而起,我都会懊悔一生。

    母亲去逝后的父亲,还是乐观,豁达的样子,但我知道,他是孤苦的,寂寞的。我们都有不能常常回家陪他的理由,常常是父亲一个人在医院里,在家里。我也常常假设父亲还在我会怎么做,我想我会抛却任何忙的理由,多一些时间给父亲,少一些遗憾给自己。只是,愿意假设似乎是人类的共性,当初时想到了却做不到,后来时想做到却不再有机会,我想,这就是惩罚,每个人的生命里有多少个当初,就有多少个后来,直至生命结束,都在不停的假设和懊悔中,这,原本也是劣性所在吧。

    我和父亲之间不存在问题,我却没有很好的和他沟通过,所以我不敢说我了解父亲,即使面对父亲的眼泪,我除了无能为力,除了那些柔软的神经被扯得生疼,我不知道怎样做能够让父亲开心多一点,我也知道,我怎样做都不能够达到我想要的终极。

    前几天,在电视节目中看到影片千里走单骑的介绍,片中高仓健扮演的父亲在流泪,我掩面而泣,我想到了我的父亲。

    父亲的眼泪,任何一位父亲的眼泪,都是我不忍看到的。男人的眼泪和女人的眼泪不同,父亲的眼泪更是不同,若是要我选择,我愿意每一位父亲一生都不流泪,哪怕是喜极而泣的泪。

    (六)

    关于父母的文字,我想写的时候都在情绪波动之中,我尽力让自己以平静的心态写下我要写的,我很努力了。可是每一次,我依旧会在泪眼模糊之下停下敲打键盘的手,一次次擦拭流下脸颊的泪水,告诉自己我不哭,一遍又一遍。

    我是个时常流泪的女人,一些情绪和感觉很容易激出泪水,而所有相关父母的文字带给我的眼泪,是不同于所有的泪水,是一种一生无法企及的情感彼岸,一份用所有语言不能表达完整的爱,和疼。

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