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1。进行时
昨晚于夜里见着师傅,我就在想,师傅是不是情绪低落了,可是很多时候,我又不想开口问太多,一是怕师傅嫌我烦吧,二来好像多事了。那天师公说,师傅很敏感的,有时我可能不在意的话在开口后却进了师傅的心里吧,于是很郁闷自已,怎么跟猪一样啊,蠢极了。
昨晚看完师傅转来的帖子,有点伤感,却又说不出哪里伤了感了,砒霜,自小里的认知是毒药来的,可以瞬间要人命的,但凡见着总要避而远之,可是,慢慢长大后,发现,我们都爱慢性自杀,都爱上砒霜,爱上这有毒的物质,无形中,不自觉或自觉的制造砒霜,然后最后也许毒死我们的不是砒霜,而是自已。
早上4点多才恋恋不舍的爬上床去,其实我不知道我到底恋恋不舍的是什么,是这炫丽的网络吗?还是我遗失了什么?我一直觉得我在找什么,可是我又说不出来,我并不太清楚自已在找什么,可是很多时候,我总觉得我潜意识在寻找。
11点多被电话吵醒,可是一点都不想起床,我的白天,就剩下泛困,并且看上去永远像睡眠惺忪的样子,迫于无奈,慢条斯理的爬起来,洗刷完毕,觉得喉咙有点不舒服,我想或许我在准备感冒了吧,于是随便打开柜子找一些关于感冒的药吃,突然很厌恶自已要感冒这种事实,于是很恶意的极力的阻止它将可能会带来的灾难,在以前,我总会让感冒菌在体内肆意横行,将我反复的折磨,然后让它自个慢慢折腾够了,就自行愈合,这法子好,就是很软很无力,可每次愈合后,距离下一次会病的时间就越来越长,慢慢的,一整年也没惹上一次半次的感冒,可是现在,我不再这样,于是病与病之间的距离越拉越近,常常这厢才要恢原,那厢又来了。可是我回不到以前啊,我也许不再年轻了,我不再那么有气力了,不再执着了,我开始害怕了,我开始承受不起那慢慢的愈合了,我开始不再有耐性了,我是那么急躁不安了,我没有在岁月里风化成安静从容,也没有了骄傲,再也不口出狂言,不知天高地厚,旧日的模样不见了。
下午出门的时候天灰蒙蒙,回来的时候,下起毛毛的细雨,路上湿沥沥,刚刚好将整个城市复盖湿润,路上行人匆匆,有学生有白领有家庭主妇,看着她们的背影,我在想,由一个女孩变成一个女人,到底要花多长的时间?是不是要用上很漫长岁月里演化抑或只是一夜?我想,这中间不管漫长抑或短暂,总有会抵达的终点,但是或许每个女孩子都会锐变成女人,却不是每个女孩都那锐变成女子这样姣好的人。
这一切,似乎是要看造化,不管会不会变成女子,一切都还在继续中。
2。过去的
我的生命应该是单一的,犹记那一年中秋,因摔断手骨而戒口,那是一个很嘴馋的年代,看着琳琅满目的应节食品,我总想着要如何偷吃,然后总会被妈妈捉住,还进行了一番长时间的恐吓,然后当口里喝着那些苦不堪言的草药还一大壶时,我就在想,这世上还有比这还苦的事情么?后来,去看医生,我跟医生说,那么苦的药,还灌得那么大壶,要如何的喝下去而不反胃不呕吐?方知,原来是母亲大人弄错了,那一堆的草药粉只需冲一小匙一口吞服,医生说没人能受得住那一大壶的苦药,而我在之前确确实实灌了一大壶的草药,我想,我的人生,在今后纵然遇到再苦的事情,也终是可以迈过的,当时,在等医生开药时,鬼使神差,有个人走过来跟我妈说看看我的手掌,然后看完就对我妈说,你女儿将来的命道比你好。然后我妈再问,他笑着摇头说不可多问不可再多问。
事隔多年,依然记得当时的苦,可是最终我不也迈过了么,可是有些遗憾是生生切割下来却永远的刺在心中,背负一生,如同这断过的手骨,接驳得再好,也不再完整,从此,有了伤痕。
3。这些那些
有时候停顿下来,只是为了呼吸。
晚上,猫在线,跟猫聊了一下,想着自已跟猫所交甚少,以致帖子所写确是单薄空洞,猫说,其实我跟她交往算是之于其他网友多上许多,她要是生性淡薄之人。然后看到他空间的一篇文字苍海一声笑,里面说到笑傲江湖里的曲洋跟刘正风。于是我跟猫说我更相信他们之间是爱情,而在我的认知里,爱情是不分国界年龄性别,而猫答复我一句:就算是爱,也得有那运气遇到好对手才不负此生啊。我认同,如同刘正风跟曲洋,是那么运气的遇到对方,而人一生,求一好对手确实是需要运气,或许如同四国,对手除了遇或许有时可以培养契合,下四国,就像一场迷一样的游戏,在你追我夺里,你永远不知道下一秒会发生什么事情,而这些全然不在你的掌控里,有时,明明胜利在望,会因为对手放弃举手投降而全盘面目全非。
有时回忆就是这么简短,将前半生缩成一缎剪影,一眼便可饱览全图,而你永远不知道这幅简单剪影到底做了多少个图层?远远在想像之外。
每一次的祈祷里,我都会bs自已的不虔诚,原来,我并不是那么深切的渴求,于是,便会没了面目,我闭上眼睛不去看父,不看那双慈爱的面容,我容许了自已的许逆,我断是不敢抬头,于是独自踯足在我的路上。
今天菜终于上线了,方知,在消失这段日子里,他住院了半个月,被匪徒在背后袭击脑袋,于是我大骂,你丫的如何如何,然后叫菜开视频,让我瞧瞧他,是否瘦了,视频里的他瘦了,面色满差,精神看起来也不太好,我说菜啊,你怎么面无表情啊,菜裂开嘴做了一个笑的表情,我扑哧的笑了,这家伙,逗趣哪。菜,一个偶尔会跳进我脑海里的人,曾有一段日子里,日日陪着我撕杀的人,输也不说什么,于是造就我往后的嚣张不可一世,于是每一次输棋,似乎都是他菜都是他的错,在我心情不好的时候,菜总会陪在我身边,那个半夜里让我电话搔扰的人。久不见菜,我真的会念着想起这个人,四国烈火里,得菜一友也夫复何求?虽然我常常在流连在种种的热闹里翩然自得。
妞最近遇到一些事情,左右为难,有时我很想给她意见,可是最终我还是觉得我不该给她任何话语来影响她的决定,可是最后,我无可避免得还是影响到她吧,至少或多或少都有,我看着她,我觉得,这是不是苍天在给她的试... -->>
1。进行时
昨晚于夜里见着师傅,我就在想,师傅是不是情绪低落了,可是很多时候,我又不想开口问太多,一是怕师傅嫌我烦吧,二来好像多事了。那天师公说,师傅很敏感的,有时我可能不在意的话在开口后却进了师傅的心里吧,于是很郁闷自已,怎么跟猪一样啊,蠢极了。
昨晚看完师傅转来的帖子,有点伤感,却又说不出哪里伤了感了,砒霜,自小里的认知是毒药来的,可以瞬间要人命的,但凡见着总要避而远之,可是,慢慢长大后,发现,我们都爱慢性自杀,都爱上砒霜,爱上这有毒的物质,无形中,不自觉或自觉的制造砒霜,然后最后也许毒死我们的不是砒霜,而是自已。
早上4点多才恋恋不舍的爬上床去,其实我不知道我到底恋恋不舍的是什么,是这炫丽的网络吗?还是我遗失了什么?我一直觉得我在找什么,可是我又说不出来,我并不太清楚自已在找什么,可是很多时候,我总觉得我潜意识在寻找。
11点多被电话吵醒,可是一点都不想起床,我的白天,就剩下泛困,并且看上去永远像睡眠惺忪的样子,迫于无奈,慢条斯理的爬起来,洗刷完毕,觉得喉咙有点不舒服,我想或许我在准备感冒了吧,于是随便打开柜子找一些关于感冒的药吃,突然很厌恶自已要感冒这种事实,于是很恶意的极力的阻止它将可能会带来的灾难,在以前,我总会让感冒菌在体内肆意横行,将我反复的折磨,然后让它自个慢慢折腾够了,就自行愈合,这法子好,就是很软很无力,可每次愈合后,距离下一次会病的时间就越来越长,慢慢的,一整年也没惹上一次半次的感冒,可是现在,我不再这样,于是病与病之间的距离越拉越近,常常这厢才要恢原,那厢又来了。可是我回不到以前啊,我也许不再年轻了,我不再那么有气力了,不再执着了,我开始害怕了,我开始承受不起那慢慢的愈合了,我开始不再有耐性了,我是那么急躁不安了,我没有在岁月里风化成安静从容,也没有了骄傲,再也不口出狂言,不知天高地厚,旧日的模样不见了。
下午出门的时候天灰蒙蒙,回来的时候,下起毛毛的细雨,路上湿沥沥,刚刚好将整个城市复盖湿润,路上行人匆匆,有学生有白领有家庭主妇,看着她们的背影,我在想,由一个女孩变成一个女人,到底要花多长的时间?是不是要用上很漫长岁月里演化抑或只是一夜?我想,这中间不管漫长抑或短暂,总有会抵达的终点,但是或许每个女孩子都会锐变成女人,却不是每个女孩都那锐变成女子这样姣好的人。
这一切,似乎是要看造化,不管会不会变成女子,一切都还在继续中。
2。过去的
我的生命应该是单一的,犹记那一年中秋,因摔断手骨而戒口,那是一个很嘴馋的年代,看着琳琅满目的应节食品,我总想着要如何偷吃,然后总会被妈妈捉住,还进行了一番长时间的恐吓,然后当口里喝着那些苦不堪言的草药还一大壶时,我就在想,这世上还有比这还苦的事情么?后来,去看医生,我跟医生说,那么苦的药,还灌得那么大壶,要如何的喝下去而不反胃不呕吐?方知,原来是母亲大人弄错了,那一堆的草药粉只需冲一小匙一口吞服,医生说没人能受得住那一大壶的苦药,而我在之前确确实实灌了一大壶的草药,我想,我的人生,在今后纵然遇到再苦的事情,也终是可以迈过的,当时,在等医生开药时,鬼使神差,有个人走过来跟我妈说看看我的手掌,然后看完就对我妈说,你女儿将来的命道比你好。然后我妈再问,他笑着摇头说不可多问不可再多问。
事隔多年,依然记得当时的苦,可是最终我不也迈过了么,可是有些遗憾是生生切割下来却永远的刺在心中,背负一生,如同这断过的手骨,接驳得再好,也不再完整,从此,有了伤痕。
3。这些那些
有时候停顿下来,只是为了呼吸。
晚上,猫在线,跟猫聊了一下,想着自已跟猫所交甚少,以致帖子所写确是单薄空洞,猫说,其实我跟她交往算是之于其他网友多上许多,她要是生性淡薄之人。然后看到他空间的一篇文字苍海一声笑,里面说到笑傲江湖里的曲洋跟刘正风。于是我跟猫说我更相信他们之间是爱情,而在我的认知里,爱情是不分国界年龄性别,而猫答复我一句:就算是爱,也得有那运气遇到好对手才不负此生啊。我认同,如同刘正风跟曲洋,是那么运气的遇到对方,而人一生,求一好对手确实是需要运气,或许如同四国,对手除了遇或许有时可以培养契合,下四国,就像一场迷一样的游戏,在你追我夺里,你永远不知道下一秒会发生什么事情,而这些全然不在你的掌控里,有时,明明胜利在望,会因为对手放弃举手投降而全盘面目全非。
有时回忆就是这么简短,将前半生缩成一缎剪影,一眼便可饱览全图,而你永远不知道这幅简单剪影到底做了多少个图层?远远在想像之外。
每一次的祈祷里,我都会bs自已的不虔诚,原来,我并不是那么深切的渴求,于是,便会没了面目,我闭上眼睛不去看父,不看那双慈爱的面容,我容许了自已的许逆,我断是不敢抬头,于是独自踯足在我的路上。
今天菜终于上线了,方知,在消失这段日子里,他住院了半个月,被匪徒在背后袭击脑袋,于是我大骂,你丫的如何如何,然后叫菜开视频,让我瞧瞧他,是否瘦了,视频里的他瘦了,面色满差,精神看起来也不太好,我说菜啊,你怎么面无表情啊,菜裂开嘴做了一个笑的表情,我扑哧的笑了,这家伙,逗趣哪。菜,一个偶尔会跳进我脑海里的人,曾有一段日子里,日日陪着我撕杀的人,输也不说什么,于是造就我往后的嚣张不可一世,于是每一次输棋,似乎都是他菜都是他的错,在我心情不好的时候,菜总会陪在我身边,那个半夜里让我电话搔扰的人。久不见菜,我真的会念着想起这个人,四国烈火里,得菜一友也夫复何求?虽然我常常在流连在种种的热闹里翩然自得。
妞最近遇到一些事情,左右为难,有时我很想给她意见,可是最终我还是觉得我不该给她任何话语来影响她的决定,可是最后,我无可避免得还是影响到她吧,至少或多或少都有,我看着她,我觉得,这是不是苍天在给她的试... -->>
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