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一收到（禾马）的通知，知道要写有关于元宵节的套书时，阿香的全副精神都卯了起来。
这教阿香怎么能不精神百倍、干劲十足呢？吃元宵耶！要写那种那么美味可口的甜点，可不是天天都有的事呢！
想当然耳，工欲善其事，必先利其器，阿香为了写“吃元宵”当然要先亲身体验一下元宵的美味，才能写得出来。
而在吃元宵之前，阿香就很努力的开始查数据。查什么数据？当然是查哪里有好吃的元宵的数据啊！
结果，阿香查出来的资料还真不少，比方说——
元宵和汤圆是同一种东东啦！只是一北一南的称呼不一样而已。
元宵和汤圆有什么差别？一种是用箩筐用力的摇啊摇，就是摇元宵。另一种是像包饺子一样，先把外皮准备好，再将内馅填进去，再揉成圆圆的，就是搓汤圆了。
原来啊！阿香恍然大悟。元宵就是汤圆啊！那吃元宵就等于吃汤圆，吃汤圆也等于是吃元宵罗？
一弄明白这一点，阿香马上把自家方圆百里内的汤圆专卖店的地址统统找出来，然后兴致勃勃的开始吃元宵。
吃吃元宵？不是写稿吗？钦，废话，没听古人说读万卷书不如行万里路吗？那句古谚换成现代的白话文就是：看再多的元宵数据，还不如去吃一碗元宵来得重要。
是是这样解释的吗？阿香说是就是啦！有意见的人就来找我一起去吃元宵啊！
不是阿香要说，元宵不吃还真是不知道，真的是同一种口味，各个店家做出来的味道就是不一样咧！阿香吃元宵的心得结论如下——
花生元宵：通常香气比较淡，可是口感绵密，让人忍不住多叫一碗来吃。
豆沙元宵：红豆的甜度超级地道，很有饱足感，让人觉得意犹未尽又多叫了两碗来吃。
芝麻元宵：这个是阿香的最爱啦！而且芝麻又可以养生黑头发，让人怎么可以不多叫三碗来吃？
酒酿元宵：阿香比较不习惯酒酿的味道，而且一吃就脸红红，慢半拍才想到酒酿就是酒嘛！难怪吃到最后，阿香除了脸红红以外，还傻傻的笑着，大叫老板娘再多送几碗过来。
别花元宵：这个阿香居然在现场吃不到，后来才知道是地道的应景美食，不到元宵节是不会做、不会卖的，很好，阿香记住了，元宵节那个礼拜，阿香一定会天天来店里报到，天天吃个痛快。
吃啊吃，天底下没有比元宵更好吃的东西了，阿香抱着独乐乐不如众乐乐的想法，把阿香妈也抓来一起吃元宵。这几天，各位读者就可以看见阿香母女俩很快乐的杀到各店家吃元宵，而在品尝元宵的美味之余
阿香说：“妈，体重计又坏了。”
阿香妈说：“什么？上回我才换过的，怎么会又坏了？待我瞧瞧。”
阿香说：“就是坏了嘛！妈，你看，我平白无故又多了x公斤耶！”
阿香妈说：“你下来，让我看看奇怪，明明有很正常的归零啊！”阿香说：“一定是坏了啦！不然妈，你站上去看看。”
阿香妈说：“好，妈量看看哇！真的是坏了耶！连我都平白无故多了公斤耶！”
阿香说：“妈，请爸去买新的体重计吧！”
阿香妈说：“好啊！这回叫你爸买德国牌子的体重计，总不会坏了吧？听说德国人还会生产用上一百年的洗衣机耶！”
阿香说：“妈，你想洗一百年的衣服喔！呜哇，别打我妈，爸买新的体重计回来了啦！你要不要试试看？”
阿香妈说：“好啊！让我站上去试试看，我”
阿香说：“妈，如何？”
阿香妈不语。
阿香说：“妈，你怎么不说话？”
阿香妈说：“孩子的爸，你你怎么又买了个坏掉的体重计回来？”
阿香爸说：“咦？有吗？你下来，让我站上去看看没有啊！我量体重很正常啊！”阿香妈说：“可是我不正常啊！我还是多了xx公斤啊！”阿香说：“对啊！对啊！我也平白无故多了x公斤啊！”阿香爸说：“既然如此让我沉痛的告诉你们，这个事实只有两个可能性。”
阿香妈和阿香异口同声“两个可能性？是什么？快说！”
阿香爸说：“第一个可能住，就是体重计真的又坏掉了。”
阿香妈和阿香再次异口同声“那第二个可能性呢？”
阿香爸说：“第二个可能性，就是你们真的吃太多元宵，人都和元宵一样圆了。”
阿香妈和阿香不约而同的不语。
各位亲爱的读者，你们认为阿香妈和阿香是相信哪一个可能性呢？不管是哪一个可能性，那个体重计现在被扔到阿香家仓库的某一个角落了，而且阿香决定再次发挥独乐乐不如众乐乐的精神，将阿香爸一起抓来吃元宵
一收到（禾马）的通知，知道要写有关于元宵节的套书时，阿香的全副精神都卯了起来。
这教阿香怎么能不精神百倍、干劲十足呢？吃元宵耶！要写那种那么美味可口的甜点，可不是天天都有的事呢！
想当然耳，工欲善其事，必先利其器，阿香为了写“吃元宵”当然要先亲身体验一下元宵的美味，才能写得出来。
而在吃元宵之前，阿香就很努力的开始查数据。查什么数据？当然是查哪里有好吃的元宵的数据啊！
结果，阿香查出来的资料还真不少，比方说——
元宵和汤圆是同一种东东啦！只是一北一南的称呼不一样而已。
元宵和汤圆有什么差别？一种是用箩筐用力的摇啊摇，就是摇元宵。另一种是像包饺子一样，先把外皮准备好，再将内馅填进去，再揉成圆圆的，就是搓汤圆了。
原来啊！阿香恍然大悟。元宵就是汤圆啊！那吃元宵就等于吃汤圆，吃汤圆也等于是吃元宵罗？
一弄明白这一点，阿香马上把自家方圆百里内的汤圆专卖店的地址统统找出来，然后兴致勃勃的开始吃元宵。
吃吃元宵？不是写稿吗？钦，废话，没听古人说读万卷书不如行万里路吗？那句古谚换成现代的白话文就是：看再多的元宵数据，还不如去吃一碗元宵来得重要。
是是这样解释的吗？阿香说是就是啦！有意见的人就来找我一起去吃元宵啊！
不是阿香要说，元宵不吃还真是不知道，真的是同一种口味，各个店家做出来的味道就是不一样咧！阿香吃元宵的心得结论如下——
花生元宵：通常香气比较淡，可是口感绵密，让人忍不住多叫一碗来吃。
豆沙元宵：红豆的甜度超级地道，很有饱足感，让人觉得意犹未尽又多叫了两碗来吃。
芝麻元宵：这个是阿香的最爱啦！而且芝麻又可以养生黑头发，让人怎么可以不多叫三碗来吃？
酒酿元宵：阿香比较不习惯酒酿的味道，而且一吃就脸红红，慢半拍才想到酒酿就是酒嘛！难怪吃到最后，阿香除了脸红红以外，还傻傻的笑着，大叫老板娘再多送几碗过来。
别花元宵：这个阿香居然在现场吃不到，后来才知道是地道的应景美食，不到元宵节是不会做、不会卖的，很好，阿香记住了，元宵节那个礼拜，阿香一定会天天来店里报到，天天吃个痛快。
吃啊吃，天底下没有比元宵更好吃的东西了，阿香抱着独乐乐不如众乐乐的想法，把阿香妈也抓来一起吃元宵。这几天，各位读者就可以看见阿香母女俩很快乐的杀到各店家吃元宵，而在品尝元宵的美味之余
阿香说：“妈，体重计又坏了。”
阿香妈说：“什么？上回我才换过的，怎么会又坏了？待我瞧瞧。”
阿香说：“就是坏了嘛！妈，你看，我平白无故又多了x公斤耶！”
阿香妈说：“你下来，让我看看奇怪，明明有很正常的归零啊！”阿香说：“一定是坏了啦！不然妈，你站上去看看。”
阿香妈说：“好，妈量看看哇！真的是坏了耶！连我都平白无故多了公斤耶！”
阿香说：“妈，请爸去买新的体重计吧！”
阿香妈说：“好啊！这回叫你爸买德国牌子的体重计，总不会坏了吧？听说德国人还会生产用上一百年的洗衣机耶！”
阿香说：“妈，你想洗一百年的衣服喔！呜哇，别打我妈，爸买新的体重计回来了啦！你要不要试试看？”
阿香妈说：“好啊！让我站上去试试看，我”
阿香说：“妈，如何？”
阿香妈不语。
阿香说：“妈，你怎么不说话？”
阿香妈说：“孩子的爸，你你怎么又买了个坏掉的体重计回来？”
阿香爸说：“咦？有吗？你下来，让我站上去看看没有啊！我量体重很正常啊！”阿香妈说：“可是我不正常啊！我还是多了xx公斤啊！”阿香说：“对啊！对啊！我也平白无故多了x公斤啊！”阿香爸说：“既然如此让我沉痛的告诉你们，这个事实只有两个可能性。”
阿香妈和阿香异口同声“两个可能性？是什么？快说！”
阿香爸说：“第一个可能住，就是体重计真的又坏掉了。”
阿香妈和阿香再次异口同声“那第二个可能性呢？”
阿香爸说：“第二个可能性，就是你们真的吃太多元宵，人都和元宵一样圆了。”
阿香妈和阿香不约而同的不语。
各位亲爱的读者，你们认为阿香妈和阿香是相信哪一个可能性呢？不管是哪一个可能性，那个体重计现在被扔到阿香家仓库的某一个角落了，而且阿香决定再次发挥独乐乐不如众乐乐的精神，将阿香爸一起抓来吃元宵