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每个人都不免有梦想、理想或是胡思乱想。正如一个人所说:想,是无罪的。
小时候,曾经为自己想了很多:想当医生,想为祖国做贡献,想有好成绩,想要玩具想琴棋书画样样精通,想把作文写得好一些,想让自己不要总是出格,甚至想做个男孩。可惜,往往事与愿违,我没有做医生,也没有为国家做出贡献,成绩总是很差,玩具少得可怜连男孩都做不成。最后,当一切的“想”化做失望,化为云烟时,我彻底倒下了。
我开始在城市中漫无目的地游荡、寻求。寻求什么?我不知道。或许,就是那一点点的真理,能让我的“想”成为“现实”的真理。我“疯”了,疯在自己制造的混乱中,不回头。
我机器般地听从一些人的话,然后去做。或者做得好,或者做不好。这与我无关。一个人是不可能一下子从世界上蒸发掉,但他可以被漠视。事物也一样。我漠视我自己,漠视我周围的一切。这一切渺茫、虚无,就如坐在一条看不见彼岸的船上,却还想往前划,去发现它,最后才知道,连自己身后的陆地,都已经消失得无影无踪。而我,则仍漂泊在这片漫无边际的雾水中,找不到出路。
许多无聊时候,我会以一个“中性”的人来思考一些乏味的问题,比如男性和女性。
对于我来说,比起男性来,我更喜欢女性。并不是因为我自己是个女孩,也不是因为青春期“异性相斥”的这一现象,只是我觉得,女性比男性更有吸引力。
也许有人开始感到我有些变态了。父亲曾经去上过一个课程,一位老教授正好有闲情逸致让父亲知道了心理变态的特征,回家来一看我,所有特征全部齐全。当时我着实是吓了一跳,现在想想也不然,每个人的思维方式不同,不同的思维方式所得出的喜好都不同,平日里人们所谓的“神经病”也不过是他们思维怪异而已,与众人所不同。
这倒使我想起了小时候看的一则寓言故事。说从前,有一个地方,那里的水味道甜美却有杂质,喝了的人都会得大脖子病,所以那里的人脖子都很粗。外地人来,人们都回讥笑说他脖子细奇怪。人们的思维尽管是不受约束的,但也是在一种特定的方式中的,逾越了他,那么就很有可能让其他人想不通。
扯得似乎太远了,还是回到刚才的问题。在我眼里,带有秘密的女性是很迷人的,至少会引发我的好奇心。有时,我也会怀疑自己到底是男是女。说我是男,可外表并不像;说我是女,我的爱好往往是男性喜欢的。或许。父母希望我“亭亭玉立”做个淑女。我知道“淑女”这个词对我是遥不可及。或者说,我已经习惯了这样的活法,换一种的话,得叫人把我的程序设置改了。谁来呢?没有人。
时常的,我会觉得自己很渺小。即使是在我所居住的小小的城市,我仍旧感到了自己如尘土般不起眼。在我周围的人似乎都很显眼地精彩绚丽地活着,而我是什么?什么也不是。昨天看到了一段动画片,片中说所有的小孩都是父母从商店买回来的,聪明的小孩贵,笨的小孩便宜。如此幼稚的问题让我笑了好一阵,但反过来,我又想到了一个问题。小孩固然不是从商店买回来的,但却不表示人没有价值。那么我的价值有多少呢?或许是0。
偶尔也会自欺欺人地想,我也有什么比别人优秀。那么是什么呢?我想破了脑袋却也得不到答案。在我的脑海中,答案就是“无”
这不是自卑,是落寞,也是无形的无助。身旁地朋友不时地围绕,表面似乎融洽,但内心,却是格格不入的。每个人都把一层薄膜挡在了心的外面,看似一捅就破,事实上呢?
地球机械地绕着太阳旋转,被太阳照射,无论天是阴是雨。没有人去改变它的程式,也没有人能够改变它的程式。相信世界上的某些问题并不是靠人类就能解答出来的。或者说,大多数人都不愿意去触动这个问题,他们知道答案将是“无解”
还是那句话“想,是无罪的”我甚至会想,今后我在烦躁时,说不定会用冰冷的刀,插入我那沸腾的血管,毫不痛心地看着那红色的液体从刀口中流出
每个人都不免有梦想、理想或是胡思乱想。正如一个人所说:想,是无罪的。
小时候,曾经为自己想了很多:想当医生,想为祖国做贡献,想有好成绩,想要玩具想琴棋书画样样精通,想把作文写得好一些,想让自己不要总是出格,甚至想做个男孩。可惜,往往事与愿违,我没有做医生,也没有为国家做出贡献,成绩总是很差,玩具少得可怜连男孩都做不成。最后,当一切的“想”化做失望,化为云烟时,我彻底倒下了。
我开始在城市中漫无目的地游荡、寻求。寻求什么?我不知道。或许,就是那一点点的真理,能让我的“想”成为“现实”的真理。我“疯”了,疯在自己制造的混乱中,不回头。
我机器般地听从一些人的话,然后去做。或者做得好,或者做不好。这与我无关。一个人是不可能一下子从世界上蒸发掉,但他可以被漠视。事物也一样。我漠视我自己,漠视我周围的一切。这一切渺茫、虚无,就如坐在一条看不见彼岸的船上,却还想往前划,去发现它,最后才知道,连自己身后的陆地,都已经消失得无影无踪。而我,则仍漂泊在这片漫无边际的雾水中,找不到出路。
许多无聊时候,我会以一个“中性”的人来思考一些乏味的问题,比如男性和女性。
对于我来说,比起男性来,我更喜欢女性。并不是因为我自己是个女孩,也不是因为青春期“异性相斥”的这一现象,只是我觉得,女性比男性更有吸引力。
也许有人开始感到我有些变态了。父亲曾经去上过一个课程,一位老教授正好有闲情逸致让父亲知道了心理变态的特征,回家来一看我,所有特征全部齐全。当时我着实是吓了一跳,现在想想也不然,每个人的思维方式不同,不同的思维方式所得出的喜好都不同,平日里人们所谓的“神经病”也不过是他们思维怪异而已,与众人所不同。
这倒使我想起了小时候看的一则寓言故事。说从前,有一个地方,那里的水味道甜美却有杂质,喝了的人都会得大脖子病,所以那里的人脖子都很粗。外地人来,人们都回讥笑说他脖子细奇怪。人们的思维尽管是不受约束的,但也是在一种特定的方式中的,逾越了他,那么就很有可能让其他人想不通。
扯得似乎太远了,还是回到刚才的问题。在我眼里,带有秘密的女性是很迷人的,至少会引发我的好奇心。有时,我也会怀疑自己到底是男是女。说我是男,可外表并不像;说我是女,我的爱好往往是男性喜欢的。或许。父母希望我“亭亭玉立”做个淑女。我知道“淑女”这个词对我是遥不可及。或者说,我已经习惯了这样的活法,换一种的话,得叫人把我的程序设置改了。谁来呢?没有人。
时常的,我会觉得自己很渺小。即使是在我所居住的小小的城市,我仍旧感到了自己如尘土般不起眼。在我周围的人似乎都很显眼地精彩绚丽地活着,而我是什么?什么也不是。昨天看到了一段动画片,片中说所有的小孩都是父母从商店买回来的,聪明的小孩贵,笨的小孩便宜。如此幼稚的问题让我笑了好一阵,但反过来,我又想到了一个问题。小孩固然不是从商店买回来的,但却不表示人没有价值。那么我的价值有多少呢?或许是0。
偶尔也会自欺欺人地想,我也有什么比别人优秀。那么是什么呢?我想破了脑袋却也得不到答案。在我的脑海中,答案就是“无”
这不是自卑,是落寞,也是无形的无助。身旁地朋友不时地围绕,表面似乎融洽,但内心,却是格格不入的。每个人都把一层薄膜挡在了心的外面,看似一捅就破,事实上呢?
地球机械地绕着太阳旋转,被太阳照射,无论天是阴是雨。没有人去改变它的程式,也没有人能够改变它的程式。相信世界上的某些问题并不是靠人类就能解答出来的。或者说,大多数人都不愿意去触动这个问题,他们知道答案将是“无解”
还是那句话“想,是无罪的”我甚至会想,今后我在烦躁时,说不定会用冰冷的刀,插入我那沸腾的血管,毫不痛心地看着那红色的液体从刀口中流出