可怜的祈求 (2/2)

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天，我都是在企盼中生活，在等待中度过，在简单的话语中激动。

    我不止一次一次地告诫自己我已经毫无选择的余地。

    我不止一次一次地告诫自己，不许爱上他。

    我不止一次一次地告诫自己越是爱上他，越是不能见他。

    可是越是这样我越是渴望见到他。

    我就这样一天一天的矛盾着。

    我深深的明白爱情属于是两个人的，而婚姻是属于一个家庭的，更深的说是社会的。

    我是孩子的母亲，是老公的老婆。我是属于家庭的，我是属于社会的，我不属于爱情。

    但我愿意这样的活着，我不会伤害他，我不会勉强他，更不会去打破属于他的宁静。

    我只有可怜的祈求：只要每天见到那一点绿色，每天给我留一句话，足够！

    在我写这篇文章的时候，那绿色又闪光了，这次他的“搓衣板”是写在我的照片上发过来的。

    有时候就是这样

    浅浅的

    却给了你很大的希望

    像再绿的春天

    吐露心底的丝丝荡漾

    可以吗，这样望着你的眼睛

    唤起久违的渴望

    繁花似锦青春

    再见了许久似乎又重新飞翔

    这样的端详是危险的

    她诱惑着你

    用不属于你的美丽

    我愿在这黑暗中承受心中的

    无望

    等待思念的雨

    落在地上

    我无需方向无需万丈阳光

    在这里

    就在这里

    我所有的想都化作

    无望

    在这个没有芬芳的夜晚

    我向黑暗讨要你温暖的

    目光

    我站在悬崖边上

    只有最危险的地方才能看到

    最美的风光

    如果可以

    我，要你

    给我

    希望