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天的生活都是那么的幸福。我对涯说,你是否也喜欢我呢。这个腼腆的大男孩立刻脸红了。

    但脚步总是难以按照幸福的路线延伸,不经意的在摆弄涯的手机的时候,我看到了同宿舍的慧发给涯的短信,大部分都是在晚上的时间,从病痛到心烦一切的一切都在倾诉。我吃醋了,误会了,但我认为这是应该的。我拿着手机质问涯,涯有些理亏的说,慧说要认他做哥哥。

    我还能说什么。哥哥,多么温暖的一个称呼。也就是哥哥这个巧立的名目,让我最好的姐妹和我的男友成双成对的出入图书馆,餐厅,教室。我也不想说什么,一向不愿意与别人争,连爱人也可以如此,所以我只是静观其变。终于在一次集体的交游,涯把我给他的围巾系到了菲的脖子上,而我,则因为风大感冒了三天。

    分手吧,涯。我忍住心里的刺痛平淡的提出。涯的目光里全是惊疑而后又转成了歉意,对不起,菲,也许慧比你更需要我的照顾

    你住口!我心底的愤怒混着眼泪一起喷发了出来,是不是所有需要你照顾的人都值得你放弃爱你的人,涯!分手就分手,何必把自己描绘的如此的冠冕堂皇

    对不起。

    我摆摆手,不想听这最垃圾的三个字。我可以让,我可以忍,我惹不起我可以躲起来,我厌恶极了涯的懦怯在慧得逞般的冷笑里一次次的忍气吞声,于是,远远的走开。

    我失落,我暗淡,喜欢的人被一个不是理由的理由,从我的身边夺走,难过是必然,但我还在努力的缓解自己,我换下了仔裤布鞋t恤,换上了所谓的很有女人味的衣裙,我用蓝紫色的眼影,用cd香味浓郁的午夜风情香水,吸烟麻痹自己,喝酒迷醉自己。就连和澈相遇的时候,都是在一个酒吧里。

    第一天我认识了澈,第三天,我在众目睽睽的操场上旁若无人的与他接吻,我看到涯走过去之后脸上难看的神色,心里有了恶毒的快意。第五天,我收了澈的戒指,那天晚上,我不再是一个纯洁的女子。

    你是在报复我吗?涯曾经发短信问我,我只回复了一个字。

    滚。

    暗蓝的情绪支配了我的全部,我每天不苟言语。也许涯是喜欢我的或者对我哟歉意,还是在占位置的时候悄悄的为我占一个,有时候会在书桌里留下苹果。我嘲笑他的小心,因为这样的做法,一旦让慧知道,涯就会很头疼的对付一阵子无理取闹。我接受涯为我做的一切事情,为什么不,我拿着苹果在宿舍里若无其事的对着慧大吃,心里安静的想着与此毫不相干的事情。

    我开始计划我的生活,学习之余想和黄谈一场谁也不会受伤的恋爱,然后像一个尼姑一样洁身自好。澈毕业后去了北京,虽然很频繁的给我电话,但我从不在意他是否会在哪一天突然消失。而现在,他在我心里就像消失了一样。涯和慧还在一起,还会悄悄的占坐,但和慧在一起的时候,看我的眼神从来都是斜的。不知道还会有另外的慧出现。空闲的时候就在八月的酒吧里帮忙,大家都习惯了我转变的风格,八月说,菲,你现在很有女人味,但你要小心,你们三个人的路,到底能走多远。

    我知道八月说的三个人,但我想这三个人的行走,最终,只会剩下一个我,孤独的行走在自己的世界。

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