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样，背着硕大的背包拖着沉重的行囊挪着步子挪进这个原本不属于我的城市。反反复复折腾，寻觅的是一种安静和幸福。
在锅炉厂生活的日子，我学会了做好吃的菜，唱抒情的歌，拿起报纸谈论起政治狂发感概。脱掉了西装革履，重新穿起休闲服装，想真正成了一个与世无争得到孩子。
日子过得没敢宁静，宁静的让自己在一周中有五天以上都受不了得想吐。
我打电话给程程说，你来看看我吧，见不到你我心里难受。
她说，不来，不想来，没理由。
当时我想的最郁闷的就是为什么用“来”字而不是“去”字。尽管她十分绝情的拒绝了，可最终还是来过很多次。一起吃饭一起逛街一起上网一起睡在一张床上。
很多时候都是我买菜我做饭饭给她吃。并非穷得要省钱，而是要寻找两个人生活的感觉。我决定要成为女人心中的新好男人。会做饭会做家务会疼女孩会给她安全感。
程程很少和我探讨什么狗屁人生，于是很多时候都是我一个人在说话，至于她有没听我不知道，顶多附和地说声，哦。我教了她很多东西，包括走路时不要拖着鞋子走会影响形象还会磨穿鞋底，说话不要口无遮拦会得罪人，坐车时把手机和钱包拿在手机小心被偷。可事实上在我不提醒她时她依旧我行我素丢了不少东西。
程程说，我开始看不清你了，我觉得对你越来越熟悉也越来越陌生。
我说，怎么说？你这话说的很矛盾哎！
程程顿了顿继续说，你看有时候和你在一起的时候我觉得你人不错的，很会关心人，也会突然弄点小浪漫，而有的时候我觉得你好可怕，看你说的话，我觉得你就是一个坏人。
我笑了笑，说，那你定义的坏人是什么样的？
程程笑了，就是你这样的啦！你看你多坏，诱拐未成年少女，还会说些恐怖的话，看恐怖片。你到底是个怎么样的人啊？
程程说看不清我了是事实。很多时候我都在思考自己到底是个怎么样的男孩。这也成了我和程程恋爱以来最头疼我的事。
原本我可以放在心底沉淀成烂芝麻的秘密故事我都通通坦诚地倒了出来。于是，故事通通成了不朽的事故，成了争吵和埋怨的起点，一直延续，延续到无可休止。
于是我们开始一次又一次的争吵，彼此一次又一次歇斯底里地哭泣，任凭晶莹的眼泪欢快地从眼眶流出来。炎热的夏天里能吵得大汗淋漓，刺骨的寒冬里能吵得如同在过夏天。吵完之后就是无限期的冷漠，从白天延续到黑夜，从一天过渡到另一天。
程程总是说我这不好那不好，这是我的人品问题那是我的极端表现。我们平均每三天吵架一次，每三天又和好一次。我说，我想要平稳的感情。吵架不是坏事，有益沟通，可吵架过后要回到过去。可她依旧天天想法设法找借口折磨我。我们在穿梭马路中和原先亲热的楼顶大声地吵架，之后两人开始你追我赶靠在一起哭一次吃饭，然后冷漠下来。
我时常告诉自己不要再和她吵了，忍耐下就好。可事实上我根本无法容忍。我想不通为什么一点点小事都会被她无限放大直致争吵，扯到我的过去问我是一个怎么样的男孩。我企图反复解释要他明白，最后我也累了，不想解释了。
吵架渐渐成了我们生活中的很大一个组成部分，吵了几天说分了再和好，一起牵手逛街吃饭亲热。朋友说，你们就天天闹，分了这么久不还是没有分掉吗，下次别说你们分手了。
一个人习惯了在深夜里使劲地唱歌，每一句都异常的伤心，唱得声音都沙哑了，然后就开始懦弱地哭。泪水不停地打湿我的衣衫和枕巾。面纸一张又一张湿润着被丢弃。
我知道我和程程很难走到一起。趁我还在蚌埠，我应该演绎一场美伦美幻的电影，告诉她，我有多么爱她。
之后我开始大口大口地喝百事，花大把大把的时间看电视，然后失眠，开始拼命地上网，拼命地玩着扯淡的网游，点亮一个又一个漂亮的qq图标。
程程知道我玩游戏了，说，你玩游戏，太无聊了吧！
我说，是因为太无聊了所以玩游戏。所谓无聊就是因为我睡不着失眠。所谓失眠时因为你反复扰了我的心智，让我失去了很多激情和动力。
程程鄙夷的眼神看着我，说，你就找借口吧！
每次吵架之后我就会痛苦地吃喝玩乐，极力让自己的生活充实而又有活力，依旧拼命地抽烟照死地点图标看电视喝百事。每天都想让自己忘记过去的不快乐让自己回到有阳光的日子。
我不是先知，无法预料将来会怎么样，只能去梦想。梦里我和程程手牵着手奔跑了沙滩上，吹着凉凉的海风。
那晚我喝醉了。我和朋友一起在马路边拿着白瓶一口一口地灌进自己的胃里，烧得我眼泪吧啦的。我以为我会在朋友身边醒来，没想到我会醒来在一张陌生的床上，衣服丢在黑黑的沙发上，开着灯，静得吓人。
我拿起手机拨通朋友的电话问他在哪我在哪。他懒散地说不知道时程程背着小包推门进来。
我挂了电话，程程说在旅社，她一直在对面的房间坐着睡觉。
我坐起来，胃里依旧不停地翻滚，喝了口谁，对还在哆嗦的程程说，你过来，让我抱抱你。
程程不冷不热地说，不用，我坐沙发上就行了。
我跳下床将她抱上床，说，别动，就要我这样抱着你。
眼泪偷偷地流了下来，流到她冰冷的脖子上。我说，程程，你不要离开我好吗？
我是个怎么样的男孩。我不想再伤心得喝酒喝得找不到北，抽烟抽得咳到深夜，不想再找一个接替程程的缺。我将自己的脚印留在一个又一个城市，看了一处又一处的山川秀美，在大太阳下奔跑得大汗淋漓。我只是想让自己开心，让自己不再悲伤不再这样颓废。
我打了长长的文字述说我对她的爱，用qq和短信都发给她了。但我们始终分和变幻着，没有再像以前那么亲密。我想，我和程程真的快完了。
恋爱一年整的当天，朋友结婚。我带着程程赶往恭贺。回来的时候我突然想结婚了。我和朋友一起坐在龙舟上一起拍外景。对着平静的湖面，我问自己何时才能结婚，问的心都碎了，在心里拼命地喊着，程程，让我继续爱你吧！我不要和你说goodbye！
程程站在图书馆前盯着远方，看着燕子在松树间穿来传去。我紧紧地抱着她，抱的我的心都碎了，命都酥了。
程程说我们一直以来都是互相伤害就是证明我们不适合。
是的。没有谁离开了谁就活不下去，离开彼此依旧可以过得很好。生龙活虎，身体康健。
恍惚间我想起了在寿县出差的日子。程程大声地叫我哦尼桑，说我是能给予她所谓的安全感，可始终不能让她有心动的感觉，像亲人而不像男友。
我问程程，为什么我们会走到这一步？
她说，因为我们都要生活幸福。你不符合我爸妈的要求，没有最起码的本科学历和人品。
那天我在图书馆前呆了很久。雨稀里哗啦地淋了我一身。雨下得这么急，我呼吸都觉得急促。
我站在一边使劲的抽烟。一根接一根熏得手指都黄了。
程程说我们分手吧，以后就不要联系了吧。
我是一个怎么样的男孩。其实程程不用问也知道得一清二楚。只是至今还没明白我冗长的故事发生得有多无助。我同样不能明白这一年我到底做错了什么，有什么致命的错误让程程最终选择了离开，就是她说的哪些吗？
我坐在车上开往城市的另一端。窗外的雨还是很大，随着凌厉的风都吹到了我的脸上。冰冰的，分不清这液体真的是肮脏的雨水还是我浓稠的泪。很安静，就像窗外的路灯一样闪得异常安静。整个城市的喧嚣似乎都在此刻戛然而止，心跳的声音依旧还是听的那么清脆。
我回头望去，车后的路灯已经开始暗淡，越来越暗。
样，背着硕大的背包拖着沉重的行囊挪着步子挪进这个原本不属于我的城市。反反复复折腾，寻觅的是一种安静和幸福。
在锅炉厂生活的日子，我学会了做好吃的菜，唱抒情的歌，拿起报纸谈论起政治狂发感概。脱掉了西装革履，重新穿起休闲服装，想真正成了一个与世无争得到孩子。
日子过得没敢宁静，宁静的让自己在一周中有五天以上都受不了得想吐。
我打电话给程程说，你来看看我吧，见不到你我心里难受。
她说，不来，不想来，没理由。
当时我想的最郁闷的就是为什么用“来”字而不是“去”字。尽管她十分绝情的拒绝了，可最终还是来过很多次。一起吃饭一起逛街一起上网一起睡在一张床上。
很多时候都是我买菜我做饭饭给她吃。并非穷得要省钱，而是要寻找两个人生活的感觉。我决定要成为女人心中的新好男人。会做饭会做家务会疼女孩会给她安全感。
程程很少和我探讨什么狗屁人生，于是很多时候都是我一个人在说话，至于她有没听我不知道，顶多附和地说声，哦。我教了她很多东西，包括走路时不要拖着鞋子走会影响形象还会磨穿鞋底，说话不要口无遮拦会得罪人，坐车时把手机和钱包拿在手机小心被偷。可事实上在我不提醒她时她依旧我行我素丢了不少东西。
程程说，我开始看不清你了，我觉得对你越来越熟悉也越来越陌生。
我说，怎么说？你这话说的很矛盾哎！
程程顿了顿继续说，你看有时候和你在一起的时候我觉得你人不错的，很会关心人，也会突然弄点小浪漫，而有的时候我觉得你好可怕，看你说的话，我觉得你就是一个坏人。
我笑了笑，说，那你定义的坏人是什么样的？
程程笑了，就是你这样的啦！你看你多坏，诱拐未成年少女，还会说些恐怖的话，看恐怖片。你到底是个怎么样的人啊？
程程说看不清我了是事实。很多时候我都在思考自己到底是个怎么样的男孩。这也成了我和程程恋爱以来最头疼我的事。
原本我可以放在心底沉淀成烂芝麻的秘密故事我都通通坦诚地倒了出来。于是，故事通通成了不朽的事故，成了争吵和埋怨的起点，一直延续，延续到无可休止。
于是我们开始一次又一次的争吵，彼此一次又一次歇斯底里地哭泣，任凭晶莹的眼泪欢快地从眼眶流出来。炎热的夏天里能吵得大汗淋漓，刺骨的寒冬里能吵得如同在过夏天。吵完之后就是无限期的冷漠，从白天延续到黑夜，从一天过渡到另一天。
程程总是说我这不好那不好，这是我的人品问题那是我的极端表现。我们平均每三天吵架一次，每三天又和好一次。我说，我想要平稳的感情。吵架不是坏事，有益沟通，可吵架过后要回到过去。可她依旧天天想法设法找借口折磨我。我们在穿梭马路中和原先亲热的楼顶大声地吵架，之后两人开始你追我赶靠在一起哭一次吃饭，然后冷漠下来。
我时常告诉自己不要再和她吵了，忍耐下就好。可事实上我根本无法容忍。我想不通为什么一点点小事都会被她无限放大直致争吵，扯到我的过去问我是一个怎么样的男孩。我企图反复解释要他明白，最后我也累了，不想解释了。
吵架渐渐成了我们生活中的很大一个组成部分，吵了几天说分了再和好，一起牵手逛街吃饭亲热。朋友说，你们就天天闹，分了这么久不还是没有分掉吗，下次别说你们分手了。
一个人习惯了在深夜里使劲地唱歌，每一句都异常的伤心，唱得声音都沙哑了，然后就开始懦弱地哭。泪水不停地打湿我的衣衫和枕巾。面纸一张又一张湿润着被丢弃。
我知道我和程程很难走到一起。趁我还在蚌埠，我应该演绎一场美伦美幻的电影，告诉她，我有多么爱她。
之后我开始大口大口地喝百事，花大把大把的时间看电视，然后失眠，开始拼命地上网，拼命地玩着扯淡的网游，点亮一个又一个漂亮的qq图标。
程程知道我玩游戏了，说，你玩游戏，太无聊了吧！
我说，是因为太无聊了所以玩游戏。所谓无聊就是因为我睡不着失眠。所谓失眠时因为你反复扰了我的心智，让我失去了很多激情和动力。
程程鄙夷的眼神看着我，说，你就找借口吧！
每次吵架之后我就会痛苦地吃喝玩乐，极力让自己的生活充实而又有活力，依旧拼命地抽烟照死地点图标看电视喝百事。每天都想让自己忘记过去的不快乐让自己回到有阳光的日子。
我不是先知，无法预料将来会怎么样，只能去梦想。梦里我和程程手牵着手奔跑了沙滩上，吹着凉凉的海风。
那晚我喝醉了。我和朋友一起在马路边拿着白瓶一口一口地灌进自己的胃里，烧得我眼泪吧啦的。我以为我会在朋友身边醒来，没想到我会醒来在一张陌生的床上，衣服丢在黑黑的沙发上，开着灯，静得吓人。
我拿起手机拨通朋友的电话问他在哪我在哪。他懒散地说不知道时程程背着小包推门进来。
我挂了电话，程程说在旅社，她一直在对面的房间坐着睡觉。
我坐起来，胃里依旧不停地翻滚，喝了口谁，对还在哆嗦的程程说，你过来，让我抱抱你。
程程不冷不热地说，不用，我坐沙发上就行了。
我跳下床将她抱上床，说，别动，就要我这样抱着你。
眼泪偷偷地流了下来，流到她冰冷的脖子上。我说，程程，你不要离开我好吗？
我是个怎么样的男孩。我不想再伤心得喝酒喝得找不到北，抽烟抽得咳到深夜，不想再找一个接替程程的缺。我将自己的脚印留在一个又一个城市，看了一处又一处的山川秀美，在大太阳下奔跑得大汗淋漓。我只是想让自己开心，让自己不再悲伤不再这样颓废。
我打了长长的文字述说我对她的爱，用qq和短信都发给她了。但我们始终分和变幻着，没有再像以前那么亲密。我想，我和程程真的快完了。
恋爱一年整的当天，朋友结婚。我带着程程赶往恭贺。回来的时候我突然想结婚了。我和朋友一起坐在龙舟上一起拍外景。对着平静的湖面，我问自己何时才能结婚，问的心都碎了，在心里拼命地喊着，程程，让我继续爱你吧！我不要和你说goodbye！
程程站在图书馆前盯着远方，看着燕子在松树间穿来传去。我紧紧地抱着她，抱的我的心都碎了，命都酥了。
程程说我们一直以来都是互相伤害就是证明我们不适合。
是的。没有谁离开了谁就活不下去，离开彼此依旧可以过得很好。生龙活虎，身体康健。
恍惚间我想起了在寿县出差的日子。程程大声地叫我哦尼桑，说我是能给予她所谓的安全感，可始终不能让她有心动的感觉，像亲人而不像男友。
我问程程，为什么我们会走到这一步？
她说，因为我们都要生活幸福。你不符合我爸妈的要求，没有最起码的本科学历和人品。
那天我在图书馆前呆了很久。雨稀里哗啦地淋了我一身。雨下得这么急，我呼吸都觉得急促。
我站在一边使劲的抽烟。一根接一根熏得手指都黄了。
程程说我们分手吧，以后就不要联系了吧。
我是一个怎么样的男孩。其实程程不用问也知道得一清二楚。只是至今还没明白我冗长的故事发生得有多无助。我同样不能明白这一年我到底做错了什么，有什么致命的错误让程程最终选择了离开，就是她说的哪些吗？
我坐在车上开往城市的另一端。窗外的雨还是很大，随着凌厉的风都吹到了我的脸上。冰冰的，分不清这液体真的是肮脏的雨水还是我浓稠的泪。很安静，就像窗外的路灯一样闪得异常安静。整个城市的喧嚣似乎都在此刻戛然而止，心跳的声音依旧还是听的那么清脆。
我回头望去，车后的路灯已经开始暗淡，越来越暗。