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黑漆漆的夜里，我遭遇了一个男孩。
静谧无声，只有秋千的铁链发出的一阵阵嘶哑的摩擦声。费劲心机似的找个出口。
在这样的夜里，出乎意外的，我的心情很糟。觉得风吹在耳旁都有一股感伤的气息，于是，我流泪。
为什么流泪需要理由呢？
白白问我的时候，我这样回答。这也是纠缠了我好久的一个问题。为什么？为什么一定要有为什么？
白白是个严谨的人，所有的事情他都可以做的很好，这是我所羡慕的样子。我总是会突然情绪失控，把原本好好的事情弄得一团糟，然后，溜之大吉。
这样看来，我是一个极度自私的人。可是，我也没有法子。我总是被突如其来的一阵思绪旋风所击倒，然后乖乖得束手就擒。有人说，如果你不能改变，那就只有享受。
很高兴，我又可以这样随心所欲地轻快并且头脑清醒地坐在电脑桌前敲击着键盘。白白说过，我这样子很不好，他不喜欢我这样有如慢性自杀般的生活方式。
可是，我不这样又能怎么样呢？我更加不能忍受每天单调重复的生活方式，那样，我怕我不需要等到白白说的慢性自杀就先崩溃了。
崩溃？呵呵。崩溃。
舅舅说，我快崩溃了。然后，他就消失了，犹如人间蒸发一样，留下悲伤的舅妈。
我不想怀念这个人，这个男人丝毫没有责任感。于是，我选择尊重并且遗忘。
遗忘是个很好的生活方式，就像卸下沉重的包袱，虽然心里空空的，可是，总比流血强。我们都在选择对自己比较好的生活方式，这样我们就可以自我欺骗地说，这个世界真美！
男孩很乖巧的，轻轻晃动。就像我曾经一样地乖巧。
这个世界上原本有这样的一个女孩，她单纯，她善良，她谦让，她想把所有的事情做到所有的人都很满意。你说，这是不是一个乖巧的孩子？可是，她后来为什么又消失了呢？
我不知道，是岁月改变了她，还是她试图改变生活最终失败了呢？
后来，白白出现了。是白白拯救了她，对，他把她从童话中拉了出来，赤裸裸地告诉她，其实，这个世界很残酷，弱肉强食，适者生存。当然，她是个乖巧的孩子呀，懂得聆听并改正。
二十几年的生活，一直没有一个人来改变她的生活。她唯一的信仰便是周围的老师，她像崇拜偶像一般的崇拜他们，为了他们的一句话，她可以跑遍整个城市寻找一本书，只因为明天老师可能会问她一个问题。
白白出现的时候还真是凑巧，她寂寞得够了。她不明白为什么她尽了最大的努力还是不能让周围的人满意？于是，这个时候的她需要的是一个答案，一个可以解释这个疑问的答案。
他的出现很快改变了我，我感觉到犹如一颗散发着巨大能量的彗星向我撞击过来。一时间的惊骇过后，我开始接受这个结果并适当的做些改变。
这个适当的程度由白白决定，白白没有说过他希望的我的样子，可我从他的眼神中读到了极度的渴望。这指引着我改变，适当的，巨大的，翻天覆地的改变。
风穿过黑夜，我隐约看见有一滴泪从男孩的脸旁划过，掉落在地上。我听见这滴眼泪所发出的一声叹息，以及它落在地上瞬间所发出的巨响。
白白把他的红色风衣裹在我的身上，然后紧紧地抱着我，我猜这是一种属于幸福的姿势。但我仍然听见他喉管里发出的一声轻轻的叹息，他仍旧不是我期望的那个样子。我忘记了，他是一个严谨的人，在这个些微凉意的子夜，他能够想到的只有明天的软件工程课和半盆还没有来得及洗完的衣服。
于是，我靠在他的肩上流泪，缓缓的，缓缓的，怕惊动了这深夜的风。
他惊慌，对，这是他一贯的样子，他不可能知道这是为什么。可是在他的逻辑里，流泪只能是有原因的。好吧，我为了这惨淡的月光，我为了这子夜的灯光，我为了我们的相聚而流泪，还为了看不见的明天。可是，为什么？这些怎么可能让你流泪呢？他还在孜孜不倦。
我苦笑。
他说，每个女孩原本都是一个天使，她们没有眼泪。可是她们坠入凡间遇见了那样的一个男孩，为他流泪了，于是她们就只能永世在红尘轮回，变不出那对美丽的白色的纯洁的翅膀了。所以，每个男骇都要珍惜身边的女孩，因为她为了他，做不成天使了。
我开始学习并试图遗忘童话世界的时候，白白开始迷恋上了吗？这真是个滑稽的轮回。
我饿极了，饥饿像铅一样悬挂在我的神经末梢拉长再拉长。恐惧开始无边的蔓延。我可以忍受无爱空洞的时光，却独独不能忍受一丁点儿饥饿。我们已经很惨了，为了适应这个世界，已经放弃了很多很多，个性，张扬，甚至阳光。在我们可以把自己喂饱的时候，我们还有理由去折磨我们的胃，去剥夺我们唯一的享受吗？冰箱里塞满了半途而废的食物，它们紧紧地互相依偎，因为它们的同伴越来越多，于是生存的空间变得如此的狭小。
我总是不能持之以恒地吃完一样东西。有一阵子我突然很想吃旺旺仙贝，于是，我买了一大包经济包，可是结果仍旧一样，像我那些挤在冰箱里的半袋奶粉，半袋土司面包，半盒盒装的酸奶，半包开了包装的苏打饼。可是，我为什么竟没有扔掉它们？不舍得离别吗？还是它们的陪伴已经成了一种习惯，不忍戒掉。
我茫然地将手伸进冰箱，感觉到一阵寒冷，究竟该吃什么？犹豫了两分钟，我终于轻轻地关上冰箱门，无奈地叹了口气，走下楼去。
我的胃需要很多很多温暖，还好有一家24小时营业的超市就在我的对门。十分钟过后，我已经吃完了两个热腾腾的馒头，然后听见肚子咕的一声满足的叫唤。
再经过秋千旁的时候，却不见了那个男孩。
我坐上了那个秋千，温热的。
想起了一首歌。
如果说，痛快地哭一场，是不是，就能够变坚强？我一个人，在悲伤的秋千上，来回地摇晃。你知道，我为你受的伤，到头来，还是要自己尝。没有流泪，不代表不会悲伤，不被爱的人，只好流浪。
如果说，这是一次逃亡，目的是，没有人的地方。面对自己，我只好选择投降，少受一点伤。我只是，想要一个肩膀，得到的，是你的铁心肠。有时想想，没有你我也一样，大不了，多红一次眼眶。
我知道我也可以忘我也可以放，自己要为自己着想。受的伤，从不对别人讲。我知道谁都可以忘谁都可以放，当脆弱变成一面墙，我拿什么来抵挡？
我可以完整的记得很多歌的歌词，并且在适当的时候拿出来凭吊一番，有时甚至会为了其中的一句泪留满面。我不知道为什么前面第九十九次唱的时候还是清风拂面的感觉，为什么到第一百次的时候，我却会为了它痛不欲生。也许，有时候我就是这么一个滥情的人，需要流一些泪才可以变的如外表一样坚强。
秋千荡下去的时候，我感觉到了一阵风的温度，吹起了我的头发。在以前的二十几年里，它们一直是温顺的披肩直发。却在有一天，我的心情很差的时候，让它们遭受了洗，卷，烘，吹等一系列残酷的刑法。然后，我的鼻子就确实一直闻见一股浓浓的福尔马林的味道。我真不知道我的嗅觉何时出了这么大的毛病。这种以前在实验室里就经常折磨得我不能呼吸的味道，终于，居然，回到了我自己的身上。
这让我有一种将死的颓废感觉。
我开始试图憋气，不再呼吸，想象如果我真的被一次烫发害死了的话，我本身就会变成一则奇闻了。然后第二天的报纸说不定会用很大一个篇幅来追悼这个新时代的新死法。这样的话，至少我会很骄傲的说，我这辈子至少还有这么一次创新呢。
我就是这样一个成天无所事事却爱无边幻想的女孩子。既不创造财富，也不试图融入社会。
白白很焦急，你说像他这样的人，能够接受一个... -->>
黑漆漆的夜里，我遭遇了一个男孩。
静谧无声，只有秋千的铁链发出的一阵阵嘶哑的摩擦声。费劲心机似的找个出口。
在这样的夜里，出乎意外的，我的心情很糟。觉得风吹在耳旁都有一股感伤的气息，于是，我流泪。
为什么流泪需要理由呢？
白白问我的时候，我这样回答。这也是纠缠了我好久的一个问题。为什么？为什么一定要有为什么？
白白是个严谨的人，所有的事情他都可以做的很好，这是我所羡慕的样子。我总是会突然情绪失控，把原本好好的事情弄得一团糟，然后，溜之大吉。
这样看来，我是一个极度自私的人。可是，我也没有法子。我总是被突如其来的一阵思绪旋风所击倒，然后乖乖得束手就擒。有人说，如果你不能改变，那就只有享受。
很高兴，我又可以这样随心所欲地轻快并且头脑清醒地坐在电脑桌前敲击着键盘。白白说过，我这样子很不好，他不喜欢我这样有如慢性自杀般的生活方式。
可是，我不这样又能怎么样呢？我更加不能忍受每天单调重复的生活方式，那样，我怕我不需要等到白白说的慢性自杀就先崩溃了。
崩溃？呵呵。崩溃。
舅舅说，我快崩溃了。然后，他就消失了，犹如人间蒸发一样，留下悲伤的舅妈。
我不想怀念这个人，这个男人丝毫没有责任感。于是，我选择尊重并且遗忘。
遗忘是个很好的生活方式，就像卸下沉重的包袱，虽然心里空空的，可是，总比流血强。我们都在选择对自己比较好的生活方式，这样我们就可以自我欺骗地说，这个世界真美！
男孩很乖巧的，轻轻晃动。就像我曾经一样地乖巧。
这个世界上原本有这样的一个女孩，她单纯，她善良，她谦让，她想把所有的事情做到所有的人都很满意。你说，这是不是一个乖巧的孩子？可是，她后来为什么又消失了呢？
我不知道，是岁月改变了她，还是她试图改变生活最终失败了呢？
后来，白白出现了。是白白拯救了她，对，他把她从童话中拉了出来，赤裸裸地告诉她，其实，这个世界很残酷，弱肉强食，适者生存。当然，她是个乖巧的孩子呀，懂得聆听并改正。
二十几年的生活，一直没有一个人来改变她的生活。她唯一的信仰便是周围的老师，她像崇拜偶像一般的崇拜他们，为了他们的一句话，她可以跑遍整个城市寻找一本书，只因为明天老师可能会问她一个问题。
白白出现的时候还真是凑巧，她寂寞得够了。她不明白为什么她尽了最大的努力还是不能让周围的人满意？于是，这个时候的她需要的是一个答案，一个可以解释这个疑问的答案。
他的出现很快改变了我，我感觉到犹如一颗散发着巨大能量的彗星向我撞击过来。一时间的惊骇过后，我开始接受这个结果并适当的做些改变。
这个适当的程度由白白决定，白白没有说过他希望的我的样子，可我从他的眼神中读到了极度的渴望。这指引着我改变，适当的，巨大的，翻天覆地的改变。
风穿过黑夜，我隐约看见有一滴泪从男孩的脸旁划过，掉落在地上。我听见这滴眼泪所发出的一声叹息，以及它落在地上瞬间所发出的巨响。
白白把他的红色风衣裹在我的身上，然后紧紧地抱着我，我猜这是一种属于幸福的姿势。但我仍然听见他喉管里发出的一声轻轻的叹息，他仍旧不是我期望的那个样子。我忘记了，他是一个严谨的人，在这个些微凉意的子夜，他能够想到的只有明天的软件工程课和半盆还没有来得及洗完的衣服。
于是，我靠在他的肩上流泪，缓缓的，缓缓的，怕惊动了这深夜的风。
他惊慌，对，这是他一贯的样子，他不可能知道这是为什么。可是在他的逻辑里，流泪只能是有原因的。好吧，我为了这惨淡的月光，我为了这子夜的灯光，我为了我们的相聚而流泪，还为了看不见的明天。可是，为什么？这些怎么可能让你流泪呢？他还在孜孜不倦。
我苦笑。
他说，每个女孩原本都是一个天使，她们没有眼泪。可是她们坠入凡间遇见了那样的一个男孩，为他流泪了，于是她们就只能永世在红尘轮回，变不出那对美丽的白色的纯洁的翅膀了。所以，每个男骇都要珍惜身边的女孩，因为她为了他，做不成天使了。
我开始学习并试图遗忘童话世界的时候，白白开始迷恋上了吗？这真是个滑稽的轮回。
我饿极了，饥饿像铅一样悬挂在我的神经末梢拉长再拉长。恐惧开始无边的蔓延。我可以忍受无爱空洞的时光，却独独不能忍受一丁点儿饥饿。我们已经很惨了，为了适应这个世界，已经放弃了很多很多，个性，张扬，甚至阳光。在我们可以把自己喂饱的时候，我们还有理由去折磨我们的胃，去剥夺我们唯一的享受吗？冰箱里塞满了半途而废的食物，它们紧紧地互相依偎，因为它们的同伴越来越多，于是生存的空间变得如此的狭小。
我总是不能持之以恒地吃完一样东西。有一阵子我突然很想吃旺旺仙贝，于是，我买了一大包经济包，可是结果仍旧一样，像我那些挤在冰箱里的半袋奶粉，半袋土司面包，半盒盒装的酸奶，半包开了包装的苏打饼。可是，我为什么竟没有扔掉它们？不舍得离别吗？还是它们的陪伴已经成了一种习惯，不忍戒掉。
我茫然地将手伸进冰箱，感觉到一阵寒冷，究竟该吃什么？犹豫了两分钟，我终于轻轻地关上冰箱门，无奈地叹了口气，走下楼去。
我的胃需要很多很多温暖，还好有一家24小时营业的超市就在我的对门。十分钟过后，我已经吃完了两个热腾腾的馒头，然后听见肚子咕的一声满足的叫唤。
再经过秋千旁的时候，却不见了那个男孩。
我坐上了那个秋千，温热的。
想起了一首歌。
如果说，痛快地哭一场，是不是，就能够变坚强？我一个人，在悲伤的秋千上，来回地摇晃。你知道，我为你受的伤，到头来，还是要自己尝。没有流泪，不代表不会悲伤，不被爱的人，只好流浪。
如果说，这是一次逃亡，目的是，没有人的地方。面对自己，我只好选择投降，少受一点伤。我只是，想要一个肩膀，得到的，是你的铁心肠。有时想想，没有你我也一样，大不了，多红一次眼眶。
我知道我也可以忘我也可以放，自己要为自己着想。受的伤，从不对别人讲。我知道谁都可以忘谁都可以放，当脆弱变成一面墙，我拿什么来抵挡？
我可以完整的记得很多歌的歌词，并且在适当的时候拿出来凭吊一番，有时甚至会为了其中的一句泪留满面。我不知道为什么前面第九十九次唱的时候还是清风拂面的感觉，为什么到第一百次的时候，我却会为了它痛不欲生。也许，有时候我就是这么一个滥情的人，需要流一些泪才可以变的如外表一样坚强。
秋千荡下去的时候，我感觉到了一阵风的温度，吹起了我的头发。在以前的二十几年里，它们一直是温顺的披肩直发。却在有一天，我的心情很差的时候，让它们遭受了洗，卷，烘，吹等一系列残酷的刑法。然后，我的鼻子就确实一直闻见一股浓浓的福尔马林的味道。我真不知道我的嗅觉何时出了这么大的毛病。这种以前在实验室里就经常折磨得我不能呼吸的味道，终于，居然，回到了我自己的身上。
这让我有一种将死的颓废感觉。
我开始试图憋气，不再呼吸，想象如果我真的被一次烫发害死了的话，我本身就会变成一则奇闻了。然后第二天的报纸说不定会用很大一个篇幅来追悼这个新时代的新死法。这样的话，至少我会很骄傲的说，我这辈子至少还有这么一次创新呢。
我就是这样一个成天无所事事却爱无边幻想的女孩子。既不创造财富，也不试图融入社会。
白白很焦急，你说像他这样的人，能够接受一个... -->>
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