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（一）白领和蓝领
有对青年男女经人介绍约定在公园见面，好一阵沉默尴尬之后，男青年问：“请问小姐是干什么工作的？”
“具体什么工作暂时保密，不过也还是白领阶层。”
“白领啊，太好了！”
“好什么好？我是白领工资不干事的‘白领’。你呢？”
“我？我没有你那么幸运，我只是个蓝领。”
“蓝领也不错嘛！”
“什么不错？我是光干事难领到工资的‘难领’。”
经过进一步地了解，女青年原来是老板的小秘，而男青年原来是为老板干重活的农民工。
（二）书法得奖秘诀
万里短周一早晨一上班就拿着获奖证书向同事们炫耀：“我的硬笔书法在省书法比赛中获得了一等奖！”
同事们都用不信任的眼光看着他，认为他是在吹牛，因为他平时写的字是出了名的丑。当他们看了万里短的证书后，又不得不相信这是铁的事实。
“我们也没看你怎么练字，说说你的秘诀？写的什么内容？”一个同事不禁好奇地问。
“至于秘诀嘛，你们大家都经历过，不过我可以告诉你们我写的内容，写的是‘家长里短’四个字，落款是‘万里短’。”万里短还有些卖关子。
在同事们的一再催促下，万里短不好意思地说：“秘诀就是每天给孩子家庭作业本上签字，我经常签的是‘家长：万里短’。”
（三）如此反差之大
晚上十一点多了，无业女士张小姐还在麻将桌上拼命地战斗。此时火气正旺，连赢了几把。一时高兴，嘴里便哼起了电视剧宝莲灯的主题曲：“娘是我的全部，我是娘的全部，娘痛苦我就不幸福”
忽然，她的手机紧促地响了起来。过了好一阵，她才不情愿地掏出手机，埋怨道：“谁这么无聊，深更半夜地骚扰人家！”原来电话是父亲打来的：“闺女啊，快回来吧！你娘突发脑溢血正在医院急救呢！”
只见张女士漫不经心地说：“爸，你等哈吧，我这盘牌好得不能再好，等我赢了这盘就来！”
说完，她便打出去一张“二万”只听对家迫不及待地喊道：“二万，我和了，清一色！”
（四）精妙留言
有个小偷趁邻居不在家的时候，翻墙撬窗偷走了邻居家的一台半新电脑。等主人回来一看，非常惊愕，因为电脑桌上压着一张纸条，只见上面写道：“主人啊！对不起！兔子也吃窝边草！”
一个月后，小偷再一次光顾了邻居家，又盗走了主人新买的一台电脑。等主人回来一瞧，肺都直差气炸了，因为电脑桌上又压着一张纸条，纸上居然写道：“主人！再次对不起！上次忘记告诉您，好马还吃回头草！”
（五）如实反应情况
金鑫公司正在招聘职员，每位应聘者都在细心地填写表格。汤华当填到“单身，已婚，离婚”这一栏时，他毫不犹豫地在“单身”上打了一个钩。当他一眼瞟见旁边一位男士在“单身，已婚，离婚”上都打了一个钩时，不禁疑惑地问：“朋友，你怎么那么不小心都打钩了？”
那位男士一本正经地回答道：“我没有不小心啊，我是按照老板的要求如实反应情况啊，因为我已经经历了单身、已婚、离婚三个阶段，难道不应该吗？”
听完男士的回答，汤华差点吐血，又差点笑出声来。
（六）离奇死因
科研所罗教授家有个大大的金鱼缸，可每次请家政服务公司的清洁工打扫卫生后，鱼缸里的金鱼都会离奇死亡。罗教授还以为是金鱼中了什么毒，便多次把鱼缸里的水拿去单位化验也未得结果。
这是个星期天，罗教授又拨通了家政服务公司的电话。过了半个小时，只见一个五十来岁的女清洁工来敲门了。清洁工礼貌地和罗教授打了一声招呼，便直径走到鱼缸边，迅速拔掉了输氧设备的电源插头，然后又麻利地将吸尘器的插头插了上去，开始打扫起卫生
（七）老子与小子
高中学生万明总是习惯在别人面前称“老子”一日，他被父亲打了一顿后对同学们侃道——
昨天“老子”把“老子”给“老子”的一百元钱弄丢了“老子”可惨了。“老子”的“老子”顺手抄起一根木棍就朝“老子”身上一顿乱打，打得“老子”苦苦哀求：“‘老子’受不了啦，‘老子’别打‘老子’啦，要是‘老子’还打‘老子’，‘老子’可不怕‘老子’，‘老子’就还手打‘老子’了。”最后弄得“老子”的“老子”左右为难，丢下木棍骂道：“小兔崽子，‘老子’这次放过你，要是再在‘老子’面前称‘老子’，‘老子’揍死你这个在‘老子’面前称‘老子’的臭小子！”
（八）崇拜歌星
小华过于崇拜歌星，经常在日记中提到一些明星的名字。一次，他在一篇我爸我妈的日记中写道——
我爸称我妈为“张惠妹”我妈叫我爸为“刀郎”我妈容貌“孙燕姿”我爸俊朗“林俊杰”我爸长发不剪“刘徳华”我妈髙一曲“卢巧音”余音绕梁“沙宝亮”我是爸妈的“容祖儿”心肝宝贝“迪克牛仔”他们摸着我的“阿杜”喂我食，望我“成龙”教我做人中“陈百强”
（九）显摆
一个农村男青年在广东打了几年工后回乡，喜欢在众人面前显摆显示他是城里人。
一日，他随父亲在地里锄麦苗。他看见满地的麦苗，装腔作势地问父亲：“爹地呀，这是啥东西呀？你种这么多韭菜干吗啦？”父亲一听气得发颤，抡起锄头就朝他打来，边打边吼道：“兔崽子！爹地个屁！老子今天打死你这个显摆儿”他见势不妙，丢下锄头就跑，并大叫道：“不好啦，不好啦，爹地麦苗地里打死人啦”
（十）孔雀开屏
四岁的儿子最喜欢看中央电视台动物世界节目。一天，他听见解说员正在介绍孔雀开屏，并着重强调只有雄孔雀才能开屏。儿子不理解“雄”是什么意思，摸摸脑袋问父亲：“爸爸，什么叫‘雄’呀？是‘英雄’的雄还是‘狗熊’的熊呀？我猜是‘英雄’的孔雀才开屏。”父亲解释说：“不是，这个‘雄’指孔雀中的男孩子，它开屏表示对女孔雀的爱意。”儿子想了一会儿，似乎明白了，大声问道：“爸爸，我怎么从来没看见你向妈妈开屏？！”
（十一）二奶
夫妻二人的祖母都在他们家作客。三岁小男孩听见父亲叫两个老太太为奶奶，便好奇地问父亲：“爸爸，你怎么有两个奶奶呀？”父亲告诉他：“有个奶奶是妈妈的奶奶，还有个奶奶是爸爸的奶奶，我们现在是一家人，所以都叫奶奶啰。”儿子听后马上问：“我什么时候才有‘二奶’呀？”父亲愕然。
（十二）爱护动物
儿子看见一条小蚯蚓孤独地爬行着，就问母亲：“妈妈，小蚯蚓怪可怜的，它妈妈呢？”
母亲说：“它妈妈上班挣钱为小蚯蚓交学费去了。”
“那它爸爸呢？”
“它爸爸和别人一起进发廊去了。”
“它爸爸也理发吗？可它们没长头发呀？”
“不是理发！它爸爸和别人一起到发廊钓美人鱼去了！”
“我爸爸也钓美人鱼吗？”
“你那个死鬼爸爸哪有不钓的！”
“我从没见爸爸带美人鱼回来让我吃，我也想吃美人鱼。”
“你爸爸将美人鱼玩腻后又放了！”
“妈妈，我爸爸真爱护动物！”
（十三）吃饱了撑的！
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（一）白领和蓝领
有对青年男女经人介绍约定在公园见面，好一阵沉默尴尬之后，男青年问：“请问小姐是干什么工作的？”
“具体什么工作暂时保密，不过也还是白领阶层。”
“白领啊，太好了！”
“好什么好？我是白领工资不干事的‘白领’。你呢？”
“我？我没有你那么幸运，我只是个蓝领。”
“蓝领也不错嘛！”
“什么不错？我是光干事难领到工资的‘难领’。”
经过进一步地了解，女青年原来是老板的小秘，而男青年原来是为老板干重活的农民工。
（二）书法得奖秘诀
万里短周一早晨一上班就拿着获奖证书向同事们炫耀：“我的硬笔书法在省书法比赛中获得了一等奖！”
同事们都用不信任的眼光看着他，认为他是在吹牛，因为他平时写的字是出了名的丑。当他们看了万里短的证书后，又不得不相信这是铁的事实。
“我们也没看你怎么练字，说说你的秘诀？写的什么内容？”一个同事不禁好奇地问。
“至于秘诀嘛，你们大家都经历过，不过我可以告诉你们我写的内容，写的是‘家长里短’四个字，落款是‘万里短’。”万里短还有些卖关子。
在同事们的一再催促下，万里短不好意思地说：“秘诀就是每天给孩子家庭作业本上签字，我经常签的是‘家长：万里短’。”
（三）如此反差之大
晚上十一点多了，无业女士张小姐还在麻将桌上拼命地战斗。此时火气正旺，连赢了几把。一时高兴，嘴里便哼起了电视剧宝莲灯的主题曲：“娘是我的全部，我是娘的全部，娘痛苦我就不幸福”
忽然，她的手机紧促地响了起来。过了好一阵，她才不情愿地掏出手机，埋怨道：“谁这么无聊，深更半夜地骚扰人家！”原来电话是父亲打来的：“闺女啊，快回来吧！你娘突发脑溢血正在医院急救呢！”
只见张女士漫不经心地说：“爸，你等哈吧，我这盘牌好得不能再好，等我赢了这盘就来！”
说完，她便打出去一张“二万”只听对家迫不及待地喊道：“二万，我和了，清一色！”
（四）精妙留言
有个小偷趁邻居不在家的时候，翻墙撬窗偷走了邻居家的一台半新电脑。等主人回来一看，非常惊愕，因为电脑桌上压着一张纸条，只见上面写道：“主人啊！对不起！兔子也吃窝边草！”
一个月后，小偷再一次光顾了邻居家，又盗走了主人新买的一台电脑。等主人回来一瞧，肺都直差气炸了，因为电脑桌上又压着一张纸条，纸上居然写道：“主人！再次对不起！上次忘记告诉您，好马还吃回头草！”
（五）如实反应情况
金鑫公司正在招聘职员，每位应聘者都在细心地填写表格。汤华当填到“单身，已婚，离婚”这一栏时，他毫不犹豫地在“单身”上打了一个钩。当他一眼瞟见旁边一位男士在“单身，已婚，离婚”上都打了一个钩时，不禁疑惑地问：“朋友，你怎么那么不小心都打钩了？”
那位男士一本正经地回答道：“我没有不小心啊，我是按照老板的要求如实反应情况啊，因为我已经经历了单身、已婚、离婚三个阶段，难道不应该吗？”
听完男士的回答，汤华差点吐血，又差点笑出声来。
（六）离奇死因
科研所罗教授家有个大大的金鱼缸，可每次请家政服务公司的清洁工打扫卫生后，鱼缸里的金鱼都会离奇死亡。罗教授还以为是金鱼中了什么毒，便多次把鱼缸里的水拿去单位化验也未得结果。
这是个星期天，罗教授又拨通了家政服务公司的电话。过了半个小时，只见一个五十来岁的女清洁工来敲门了。清洁工礼貌地和罗教授打了一声招呼，便直径走到鱼缸边，迅速拔掉了输氧设备的电源插头，然后又麻利地将吸尘器的插头插了上去，开始打扫起卫生
（七）老子与小子
高中学生万明总是习惯在别人面前称“老子”一日，他被父亲打了一顿后对同学们侃道——
昨天“老子”把“老子”给“老子”的一百元钱弄丢了“老子”可惨了。“老子”的“老子”顺手抄起一根木棍就朝“老子”身上一顿乱打，打得“老子”苦苦哀求：“‘老子’受不了啦，‘老子’别打‘老子’啦，要是‘老子’还打‘老子’，‘老子’可不怕‘老子’，‘老子’就还手打‘老子’了。”最后弄得“老子”的“老子”左右为难，丢下木棍骂道：“小兔崽子，‘老子’这次放过你，要是再在‘老子’面前称‘老子’，‘老子’揍死你这个在‘老子’面前称‘老子’的臭小子！”
（八）崇拜歌星
小华过于崇拜歌星，经常在日记中提到一些明星的名字。一次，他在一篇我爸我妈的日记中写道——
我爸称我妈为“张惠妹”我妈叫我爸为“刀郎”我妈容貌“孙燕姿”我爸俊朗“林俊杰”我爸长发不剪“刘徳华”我妈髙一曲“卢巧音”余音绕梁“沙宝亮”我是爸妈的“容祖儿”心肝宝贝“迪克牛仔”他们摸着我的“阿杜”喂我食，望我“成龙”教我做人中“陈百强”
（九）显摆
一个农村男青年在广东打了几年工后回乡，喜欢在众人面前显摆显示他是城里人。
一日，他随父亲在地里锄麦苗。他看见满地的麦苗，装腔作势地问父亲：“爹地呀，这是啥东西呀？你种这么多韭菜干吗啦？”父亲一听气得发颤，抡起锄头就朝他打来，边打边吼道：“兔崽子！爹地个屁！老子今天打死你这个显摆儿”他见势不妙，丢下锄头就跑，并大叫道：“不好啦，不好啦，爹地麦苗地里打死人啦”
（十）孔雀开屏
四岁的儿子最喜欢看中央电视台动物世界节目。一天，他听见解说员正在介绍孔雀开屏，并着重强调只有雄孔雀才能开屏。儿子不理解“雄”是什么意思，摸摸脑袋问父亲：“爸爸，什么叫‘雄’呀？是‘英雄’的雄还是‘狗熊’的熊呀？我猜是‘英雄’的孔雀才开屏。”父亲解释说：“不是，这个‘雄’指孔雀中的男孩子，它开屏表示对女孔雀的爱意。”儿子想了一会儿，似乎明白了，大声问道：“爸爸，我怎么从来没看见你向妈妈开屏？！”
（十一）二奶
夫妻二人的祖母都在他们家作客。三岁小男孩听见父亲叫两个老太太为奶奶，便好奇地问父亲：“爸爸，你怎么有两个奶奶呀？”父亲告诉他：“有个奶奶是妈妈的奶奶，还有个奶奶是爸爸的奶奶，我们现在是一家人，所以都叫奶奶啰。”儿子听后马上问：“我什么时候才有‘二奶’呀？”父亲愕然。
（十二）爱护动物
儿子看见一条小蚯蚓孤独地爬行着，就问母亲：“妈妈，小蚯蚓怪可怜的，它妈妈呢？”
母亲说：“它妈妈上班挣钱为小蚯蚓交学费去了。”
“那它爸爸呢？”
“它爸爸和别人一起进发廊去了。”
“它爸爸也理发吗？可它们没长头发呀？”
“不是理发！它爸爸和别人一起到发廊钓美人鱼去了！”
“我爸爸也钓美人鱼吗？”
“你那个死鬼爸爸哪有不钓的！”
“我从没见爸爸带美人鱼回来让我吃，我也想吃美人鱼。”
“你爸爸将美人鱼玩腻后又放了！”
“妈妈，我爸爸真爱护动物！”
（十三）吃饱了撑的！
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